São agora 6:00

Há noites como estas em que a minha falta de paciência se nota…

Torna-se difícil empatizar com alguém que é para alem de ignorante, arrogante e mal-educada. Há muitos por este Portugal afora. Independentemente do escalão social ou crença religiosa, estas abéculas de criação são várias e escondem-se sobre mantos tão variados como os da idade ou género.

Estou cansada. Temo o dia T (de transplante) tanto quando o desejo. Esta rotina de diálise, casa, work, casa, diálise, casa e repete…. Já cansa. Tudo me cansa.

Ultimamente tudo me cansa… pensar cansa, imaginar cansa, sentir cansa.
Nada me sabe bem, nada me faz feliz, nada me faz esquecer por um segundo o que é a minha vida neste momento.

Não se enganem e pensem que desisto, porque não o faço. E não deixo de dar valor ás pessoas que me apoiam e me dão força todos os dias.. mas quando me viro para mim mesma, só encontro o caos e confusão que sou agora. É no mínimo desconfortável ser eu. E é desconfortável que escrever este post se esta a tornar. Parece que já não sei como escrever e o que escrever e por isso terminarei por agora.

Estou a chegar ao meu limite...

Estou cansada e farta, da doença, das pessoas que me sugam a energia, de tanta coisa...

Se não fosse o Tó eu já teria desistido.

Não levem isto como um pessimismo acentuado, mas sim como um desabafo.

Recta final para o ano novo!!!!

Boas entradas,
Bons beijos,
Boas companhias,
Bons sentimentos,
Boas decisões,
Boas notas (muitas!)
Boas esperanças,
Bons sonhos,
Boa saude (sempre!)
Boas pessoas,
Boas acções,

São os meus votos para mim e para ti, de um Bom Ano de 2011!

Não vos desejei Feliz Natal no prprio dia por desleixo, não por esquecimento. Mas ficam os votos de que o vosso Natal tenha sido bom, calmo, com risos e festa :) seja a dois ou a mais. E se tiver sido a um, que tenha sido com paz e muita serenidade.

Irei trabalhar nesta passagem de ano, a primeira de sempre... ando mal disposta desde que soube e ao decobrir conjuntamente que alguns dos amigos que eu achava que tinha, sao apenas colegas de trabalho e mais nao digo.

Deixo o meu beijo a todos, e agradeço as mensagens, o carinho, o amor.. tudo! E que recebam sempre 3 vezes mais o que me desejarem a mim :)

PS: Nada de novas resoluções, passem sempre para as acções!

PS: ...

Gostaria ainda de agradecer todos os emails que tenho recebido de pessoas anonimas mas infelizmente que partilham esta doença ou graças aos ceus, partilharam no passado :) e os emails ainda de amigos distantes no tempo e geograficamente, mas perto na memoria e coração.

Posso ser a ingrata que não responde porque não sabe o que responder, mas não sou de certeza a pessoa que esquece quem me estende uma ajuda, mesmo que seja apenas de palavras ou compreensão, especialmente naqueles dias em que não me apetece mais continuar.


O Universo não esquece e a justiça que existe no universo não é cega a estas atitudes.

O meu obrigada a todos!!

Que recebam sempre 3 vezes mais aquilo que me oferecem e desejam. Sempre :)

Boas Festas para todos

Já assinamos o consentimento escrito (legalmente para o hospital atestamos que estamos de livre vontade etc e tal...). Faltam ainda alguns exames da minha parte, depois a EVA (é a instituição em Portugal que deixa ou não doar o que é nosso - ridículo e necessário infelizmente) e depois se tudo estiver ok, operação.

Não antes do dia dos namorados de certeza, por isso ainda se pode dizer que faltam meses.

Como ando? Na merda resumidamente. Parte disso porque odeio esta época do Natal. Trabalho-a e ainda por cima, até a passagem do ano irei trabalhar. De castigo ao bater das 12 badaladas. Não podia ser pior....

Posso dizer que é nestas alturas que descobrimos quem realmente gosta de nós e quem só serve para espantalho. Recebo quiçá um apoio e carinho mais genuíno de quem aqui vem gratuitamente deixar algumas palavras do que das pessoas que todos os dias trabalham ou partilham os mesmos genes que eu.

Já nem ligo... se ligasse sofria, por isso já nem quero saber.

PS: Cedi e aderi ao facebook. nome no facebook: Tania Mac :) obviamente.

Votos de Boas festas a todos, não vou enfeitar o blog pois o tempo para o desenfeitar não o tenho , mas desejo a todos, todos mesmo, uma época feliz e cheia de paz, amor e carinho. Que a crise não vos afecte e que amor e saúde sobrem para este ano e para muitos mais que venham.

O que é insuficiência renal crônica?

Retirado de: http://www.diariodasaude.com.br/news.php?article=celulas-tronco-revertem-insuficiencia-renal-cronica&id=3796

Várias doenças podem causar a insuficiência renal crônica, sendo a diabetes a principal causa. Pressão alta, rins policísticos, as nefrites, a pielonefrite também são causadoras do mal. "Há uma perda muito grande da qualidade de vida do paciente. Eles precisam fazer diálise três vezes por semana, em um procedimento que dura cerca de quatro horas", comenta a pesquisadora.

De acordo com Lúcia Andrade, em 2007, somente no Brasil, 73.605 pacientes estavam em programas de diálise (a maioria hemodiálise). Na região Sudeste, 18 mil pacientes estão em fila de espera para transplante renal. A taxa de mortalidade para pacientes em diálise é de 15%. "Nossa pesquisa é de extrema importância, pois é um grande avanço no estudo para tratamentos da doença renal", aponta.

Desculpem se não tenho escrito, mas não tenho simplesmente vontade. Nem sei se teria algo para dizer.

Em casa...

Desculpem não ter dito ainda nada. Já estou em casa. Correu tudo bem. Levei anestesia local, desde a clavícula ate ao fim da mão esquerda. Durante 24horas o braço nem parecia meu, parecia o de uma boneca de trapos.

Neste momento ainda estou em casa, de baixa de internamento que dura 12 dias, termina dia 18. Tenho algumas dores, o braço esta todo inchado e negro – um trambolho. Amanha tiro os pontos, mais um sofrimento. Ontem senti-me muito mal com hipotensões depois da diálise, ao ponto de ter chegado a 8/4 e ter desmaiado. Dei cá um tralho que até fiquei com um galo negro e inchado no meu joelho esquerdo.

É tudo a ajudar…

Obrigada pelo carinho, apoio e força. Para alem disso gostava que quem me visita, me desse noticias deles e delas mesmos. Saber só de mim é injusto. Eu também gostava de saber de vocês, especialmente aqueles que eu ainda mal conheço ou desconheço de todo.

Sei que eu é que devia de ir atrás e descobrir quem são, mas o tempo que suporto á frente deste PC é cada vez mais curto, com alguma pena minha. Um beijo grande a todos

Terça-feira 06/09/10 - Internamento Sta. Cruz

Amanha sou internada no hospital Santa Cruz para na quarta-feira fazer uma cirurgia. Não é ainda o transplante, mas é uma cirurgia com anestesia geral. Tinha planeado deixar aqui algumas palavras que expliquem como me sinto e tenho vindo a sentir, mas a única sensação que tenho neste momento é de medo e tristeza. Quarta-feira pode ser o meu último dia neste mundo, é o que eu sinto. Nunca se sabe como uma cirurgia pode correr mal ou bem. E a minha tristeza é a de nunca mais poder amar a razão da minha vida o meu amor, ver os meus gatos, rir com os meus amigos, sentir o sol no meu rosto e nadar uma última vez no mar.

Eu quero viver. Não sei quantos dias ficarei no hospital, mas anseio mais do que tudo voltar para casa e poder escrever que estou bem, com dores horríveis ou não, mas viva. Eu quero viver.

Vou-me sentir tão sozinha naquele hospital…

Sanguessugas

Não venho cá hoje falar de animais, mas sim de montes de merda.

Eu acredito que a vida é karma. Tudo o que fazemos volta para nós, tenha sido algo nesta vida ou noutra, nada fica impune. Acredito ainda na força da justiça, na perseverança e esperança humana e em algumas situações, ate na pena de morte.

Isto tudo para dizer a quem ultimamente me tem enviado comentários destes:

“Anónimo deixou um novo comentário na sua mensagem "A minha vida como uma doente renal crónica":

Cada um tem aquilo que merece...

Publicada por Anónimo em Páginas de uma Lua a 14:13 “

Que a vida é karma anormal. E que tudo o que damos, recebemos. E ninguém foge disso. Por isso corre e esconde-te. Mente e ofende. Engana e mata. Tudo dá a volta e acerta-te nas trombas. Odeio cobardes. Fracos. Pedaços de merda. Caixas ocas sem conteúdo. Aposto que este camelo até deve cheirar mal ao longe, tamanha é a merda que o constitui por dentro.

Quero ainda informar que existem pessoas (como eu) vingativas e amarguradas. Pessoas que parecem boazinhas, mas são cruéis. Essas pessoas (como eu) podem trabalhar num ISP nacional e terem acesso a dados mais confidenciais apartir de um comentário anónimo (como um IP da ligação) e através disso encontrar dados como num contribuinte ou mesmo nome completo, morada e dados de contacto. Em alguns casos ate encontram dados como números de conta bancária com debito directo activo.

Dito isto, votos de bom final de verão para todos (inclusive os pedaços de merda – olha o karma) e nunca se esqueçam que mesmo quando uma pessoa esta em baixo, o seu espírito nunca deixa de ser quem é. No meu caso, uma cabra vingativa.

Mais 1 ano que passou...

Sei que não tenho dado pio de vida, mas é apenas porque não sinto que tenha nada para dizer. Sinto que quando falo só faço pior. Os meus relatos ou descrições levam aqueles que me amam e vêem ler o blog ficarem mais preocupados e sem saber como lidar ou falar comigo. Apetece-me ficar zangada e gritar que continuo a ser eu mesma e que não tenho nada de mais. Mas já nem isso consigo fazer. A fúria é um sentimento pelo qual já nem forças tenho.

Julgam-me mais forte do que sou e mais frágil do que aparento. Custa-me o mundo e as estrelas ter que me fazer de forte perante os olhares tristes ou preocupados (ou os piores de todos, de pena…) que as pessoas que sabem me fazer. Irrita-me perguntarem-me se já estou melhor. Demonstra uma total incapacidade de compreender o que tenho e afinal percebo que não teem que perceber. Eu mesma não perceberia se não estivesse aqui assim.

Cada dia é uma luta. Luto contra a vontade de fugir, de chorar, de gritar. Escondo as lágrimas quando consigo. Não quero preocupar ainda mais, desesperar ainda mais quem me ama e não me consegue ajudar. Não consegue porque não existe ajuda que alguém me possa dar.

Quando olho para trás até penso que é tudo uma piada torcida para os apanhados. Que é um mega pesadelo parvo do qual vou acordar. Quando penso nas coisas que antes me preocupavam e ocupava a mente… parece mentira.

Quando me dizem para ser forte, coloco o meu sorriso mais amarelo. E quando chego depois a casa, quando estou sozinha.. choro. Choro de tristeza, algumas vezes de incapacidade e outras de dor. Choro porque não me resta mais nada. As minhas lágrimas são a última coisa que me resta.

Dia 20 tenho consulta em santa cruz. Em Agosto vou ser operada ao braço para conseguir usar a fístula em condições. Uns dias de hemodiálise correm bem, outros mal. Ir trabalhar é sufocante mas necessário financeira e mentalmente para mim. Tenho a agradecer imenso aos meus patrões, incríveis – eu já sabia – e que me surpreenderam imenso com o apoio que tenho recebido.

Descobri que nem todos os meus amigos eram meus amigos e que tenho amigos aonde não sabia.

Resta-me agradecer a todos os comentários, emails, sms, mensagens e apoio. Secalhar pareço ingrata, mas acreditem que dou valor.

Fiz 27 anos dia 10….