5º dia e 6º dia

Tania Mac

17/9

Made nº2 yesterday, so it's good means my stuff is working, slowlly but working. english stuff off.

Bom dia, 6º dia pós operatório. Por ter mais liberdade, mexo-me mais, caminho á velocidade de uma pessoa de 90 anos a conduzir a 5km a hora numa autoestrada. Acho mesmo q fui ultrapassada por um caracol ontem...


Ontem xixiei 3000ml, mas ao pesar-me hj só perdi meio kilo... uma beca desiludida porque pelas minhas contas seria menos, mas antes perder q ganhar. né?

TA: 121/81 , PULSO 86, Temp: 36º

E faltam-me 7,5kg para voltar ao meu normal.


Vou recuperando, e ontem tive uma visita linda que me encheu de felicidade por ter conhecido pessoalmente uma pessoa tão especial e que em tanto me tem ajudado em manter a minha mente calma e elucidada e se vocês a conhecessem também veriam a pessoa incrível e liiiiiinda que é obrigada Martinha ( Marta Neto Campos )


E agora vou descansar q a caminhada até á balança deu cabo de mim depois sangue e banhoca e pequeno almoço e bla bla bla 


TENHAM TODOS UM BOM DIA — a sentir-se livre.

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Tania Mac

18/9

Boooooooooooooooom Diiaaaaaaaaaaaaa Tugaaaaaaaaalllllll (um estilo good morning vietnam perceberam? )


Ora vejamos noticias..... (uma single visite for day dá nisto, resumir e andar q os kps são caros :p)

TA: 125/90 ; BPM: 91 ; TEMP: 35,7 --------- all check ok 

Mijice da noite (pró'que me havia de dar agora, falar do meu xixi no facebook... honestamente, alguém q me mande parar sff, n vou parar, mas mandem-me e honestamente, entre o meu xixi e a merda q ás vezes se vêem no face venha o pior e escolha )


Mas como dizia, Mijice da noite: 1.5lt porra!!!

E total de mijice do dia de ontem: 3,6lt CARAGO!!! Caso pra dizer q até os mijo todos! (estilo, até os comemos todos... isto hj está giro, estou inspirada e transpirada, q estas camas são quenteeeeeeeesss...)


Ontem a creatinina aumentou par 1,7 (+0.2 do q o dia anterior) mas os médicos dizem q n é nada de mal, q é normal ocorrerem oscilações. Baixaram-me 1gr de um dos imunossupressores, que os enfermeiros tb explicaram q n é nada de mal, significa q as analises mostraram valores e eles ajustaram, é algo q irá e pode acontecer varias vezes e n tem nada de errado. Inclusivé, o grama q tiraram pode ser pq o medicamento em questão pode afectar subidas da criatinina, por isso okidoki

Ontem já andei mais, n tomei analgésico, mas hj já pedi um benuron pq estava mais dorida (ontem foi dia de pensos e aiiiiiiiiiiii fdsssssss) e quem sabe, hj tiram-me o ultimo dreno e em breve a algalia 


Não sei explicar a felicidade de me livrar destes penduricalhos :s

Amanhã terei mais news sobre isso de certeza...


Por isso, estou bem, tudo vai andando bem e mesmo bem. Tenho feito tudo para andar lindamente. Estou a aplicar a minha obcessâo em ser a melhor aluna e o perfeccionismo em ser a melhor transplantada renal possível (nada convencida :p)


E vocês? Como estão? Eu estou bem e com sôdades dos meus amores e amoras e tudo e tudo n ter quem irritar e implicar aqui é meio frustrante 


PS: JÁ SÓ FALTAM 5KGS PARA O MEU PESO NORMAL FDSSSSSS YEEEEEESSSSS.... de ontem pra hj perdi 1,4kg!!!!


hihihiihi eheehehhe ahahahahah ohohoohhoho ohhh happyyyy daaaayyyyssssss.. (quem me vir a cantar n imagina q estou com dores q já passam e a pensa na dor q vai ser tirar o outro dreno fuck! 


Beijos a todos e até amanhã 


PS: love u my life

4º dia pós operação

2º e 3º dia pós transplante

Tania Mac

15/9 através de telemóvel

Antes do transplante: 6 de creatinina
Depois do transplante primeiras 24h: 5 de creatinina
2° dia: creatinina a 3

Hoje: creatinina a 1.9!!!!

Uma pessoa saudável renal tem valores no maximo 0,9
Mas os enfermeiros dizem q há transplantados saudáveis que saem com alta e valores a 2!!!

1.9 caragoooooo!!!!!

Já me tiraram o cateter da mão onde recebia os analgésicos intravenosos, se tiver dores, peço e dão-me comprimidos.

Finalmente tiraram-me os soros, estou com 9kg de líquidos a mais q eles garantem que vão sair e é normal, mas sinto-me o bonequinho da micholin :s

Este fim de semana esta a ser grande em rins e transplantes, esta noite vieram mais dois e falasse em surgirem mais dois possíveis rins de dador cadáver.

O meu maior agradecimento e respeito por todos os que falecendo, não são egoistas em levar consigo os órgãos e ao não se recusarem em ser dadores cadáveres, estão dessa forma a dar uma segunda chance a muitos, sendo eu uma delas agora :`)

Bom dia a todos

Passei de doente renal em diálise para transplantada renal :)))

Desenvolvimento

O director e um dos médicos da clínica onde faço diálise, Ontem quando estava a dar a ronda á sala, certificar-se q o tratamento de cada doente esta ok e o costume, disse-me: "olha, não sei se te diga algo ou não". e eu respondi a rir "então é melhor não dizer" , mas ele disse na mesma "há uns dias atrás estiveste quase para ser transplantada. o teu nome surgiu, eras a segunda na lista e a primeira menina ficou ainda indecisa, mas acabou por se decidir.. , e um nome quando surge volta a surgir mais vezes."

Respondi-lhe e digo-vos muito honestamente que preferia que não me tivesse dito. Secalhar não entenderam, mas eu vivo esta vida há 3 anos, sofri um ano e meio todos os dias a pensar "quando? quando? quando?????", atrasei a fístula, sofri e cansei-me física emocional e psicologicamente.. e decidi que não conseguiria sobreviver sã se não deixasse de esperar, porque se vier, virá, e não será por eu fixar o pensamento intensamente na ideia que vem mais rápido.

E ao ouvir agora isto.. pior... saber que pode e mesmo assim continuar sem ter um prazo, uma ideia , uma noção... saber que o facto de naquela situação ter sido a segunda escolha não quer dizer nada, porque para q eu seja uma candidata, tem que existir inúmeros factores que coincidam. ser a escolhida é um pouco como ganhar um valor alto numa raspadinha ou um valor bom na lotaria ou euromilhoes. acontece... mas não é assim sem mais nem menos e a qq momento. e sei que agora vou ficar a pensar na parte detrás da minha mente "quando? quando?" e todos aqueles medos e receios do transplante e de uma vida saudável e uma não-rejeiçao do rim depois.. todos eles voltam.


É querer, temer e sofrer. Claro que agradeço a informação e queria sabe-la, mas já sei como sou e sei que vou ficar impaciente e fixada em todo um amontado de pensamentos e emoções que o facto de já não estar em processo de doação de dador vivo me tinham livrado. A expectativa de não saber quando, trás-nos a paz de espírito de não valer a pena ansiar o dia, porque não sabes se é hoje ou daqui a um ano.. mas dizerem-te que foste há dias um quase... a segunda escolha.

Foi brutal. Ainda é brutal. Não compreendem e eu n vos consigo fazer compreender... foi talvez uma espécie de prenda de anos, mas ainda assim, ainda estou a digerir. Estou bem claro, mas é muita coisa para digerir para uma mente como a minha, q como vocês sabem e dizem, já n é grande coisa :)

30 Anos

Muito Obrigada a todos os q se lembraram q aqui a gaija ficou um ano mais velha e entrou nos "intas" obrigada a todos por me aturarem mais um ano e prometo que apartir daqui só vou piorar ;)

Beijos a todos

Sei quem sou

No meu dia a dia, no que é normal para quem lida comigo, acho que sou normal. Sei que não sou simples, mas não faço por ser complicada.

Sei que nao sou presunçosa, ainda que me custe dar parte fraca ou perder a minha opiniao apartir do momento em que a tenho. Isso faz de mim uma pessoa dificil? Sim. Mas é assim que sou.

Sei ainda que sou honesta e sincera. Vivo com o que defendo na ponta da espada e não baixo as armas por medo ou intimidaçao de ninguem. Sei quem sou e quero preservar o que consegui ser, pois custou-me. As coisas que tenho, sejam fisicas, psicologicas, materiais ou emocionais, custaram-me. Ser quem sou e saber quem sou nao foi algo que me foi fornecido ou dado. Foi algo que alcancei com sofrimento, trabalho, procura e dedicaçao. E por isso dou valor.

Sei que nos meus inumeros defeitos, encontrei as minhas qualidades e o aglumerado disso tudo tornou-se na minha identidade. Quer gostem de mim, quer me odeiem, não faço questoes de mudar a não ser que isso implique crescimento e evoluçao.

Ai sim estarei disposta a abdicar do que tenho agora, sempre em prol de algo melhor e além.

Mudança de visual...

Sem dúvida q estava na hora.
Mudar o visual ao cantinho, optimizar, inovar... pôr tudo a andar com os novos formatos e novidades do blogger.

Adicionei os trequitos do costume, que arrasto de blog em blog há anos.. sim.. anos... eu escrevo numa página online pedaços de mim para qq um lêr... há anos. É incrivel como o tempo passa.

Gostam?

Entretanto fiz anos no passado dia 10.... 29 anos. Credu... para o ano faço 30.
Nunca pensei chegar aos 30 :)

O que a merda da vida nos reserva quando nem sequer imaginamos metade....

O verão está á porta...

Às vezes penso que ninguém senão eu era capaz de viver esta doença. Refiro-me a todos os que conheço, sem contar com os colegas de turno de diálise, porque esses já vivem esta vida, ainda que a tenham começado muito mais tarde na vida do que eu. Vejo-os lamentarem-se de estarem doentes, com 80 e 70 anos e penso "então e eu?!"

Eu não sonho em chegar a velha. Não sonho em fazer muitas coisas ou sentir muitas coisas que as pessoas da minha idade fazem e vivem e sentem. Eu vivo e sinto e anseio por outras coisas.

Não quero dizer que sou especial, não. Sou diferente. Sou diferente porque sou. Porque recuso-me a andar aos caídos, ainda que haja alturas que só me apetece desistir com dores, tristeza, magoa, raiva, frustração.

E há pessoas que gostam de dar a entender que me entendem meeeeeesmo e outras que gostam de sentir peninha de mim. Pois a ambas eu digo: não obrigada. Não preciso de pena, não preciso de entendimento. Não sou nenhum livro com metade das páginas rasgadas ou sujas ou indecifráveis.

Sou eu mesma. Sempre fui assim e sempre o serei. Sou teimosa, obstinada, orgulhosa e uma lutadora que já foi pisada, cuspida e maltratada por quase todas as pessoas na sua vida e de diversas formas e feitios e ainda aqui estou.

Não digo que vá vencer esta luta. Esta luta será a minha morte e dou-lhe já o crédito por isso, os louros e a fama. Mas não o troféu. Não o prémio. O prémio sou eu e ainda que não possa fazer o que a maioria faz e eu gostaria de fazer... Farei o que eu quiser e como puder e quando puder.

Vou continuar a ser eu, diferente e sem igual. Normal.

Aqui estou eu :)

Tenho que começar por pedir desculpas.
Desculpas pela ausência que causou preocupação em muitos, alguns sem que nenhuma ligação tenhamos para além de um dia aqui terem entrado.
Desculpas pela minha ausência especialmente por ter sido apenas por mim forçada e colocada.

O que sempre me fez escrever foi a paz e liberdade que o anonimato virtual trás. Infelizmente o meu anonimato tornou-se real quando certas pessoas do real se intrometeram no meu virtual como forma de controlo.

Detesto ser observada com o único intuito de me controlarem os movimentos. Se vos conseguisse expressar numa só palavra como isso me faz sentir, estariam a ouvir gritos :) por isso abençoado post que vem com letras e sem som certo?

É devido um update não é?
Sinto-me frustrada por dizer que me encontro no mesmo sitio aonde me encontrava da ultima vez.

Continuamos á espera que marquem a operação aonde receberei o rim do meu marido. Ele já foi picado e examinado por todos os lados e sem que nunca nos digam não, sempre tudo positivo e o OK to go nunca chega. Sinto-me gozada e honestamente ofendida.

Nunca me agradou a ideia de ficar com o rim dele sob receio de no futuro lhe fazer falta. Mas aceitei o acto de amor. Mas talvez por no meu intimo preferir que a saúde dele não seja lesada por minha culpa, nem corro atrás dos médicos. Mas sinto-me espicaçada pela forma ofensiva com que se esquecem de nós e quando finalmente nos chamam ao Hospital é para repetir aquelas analise de urina e sangue que devem ser feitas todos os 6 meses. O que mais me irrita é a descontração com que o parvo do medico (que como todos os médicos de alguma especialidade se encontra imerso num síndrome de "Deus") nos diz "ah, já não nos vemos há algum tempo" e passa á frente quase como se não fizesse diferença andarmos assim no para-arranca há 2 anos.

São 2 anos da minha vida em stand-by! São 2 anos de nunca saber, de não poder planear, de não viver! Talvez o problema seja meu! Eu apesar do sofrimento da diálise, não guincho de dores, cumpro as regras e tento viver o melhor possível e queixar-me o menos possível. Se calhar o truque é ter uma alimentação que me altere de tal maneira os valores de potássio, cálcio e fosforo que comece a ter crises violentas durante a diálise e com isso eles pensem "beeeem, se calhar devíamos marcar o raio da cena.."

Ou digam que não se faz e pronto. O que eu preciso é de uma resposta! Viver no limbo não é vida e eu odeio ficar em salas de espera e esperar sem saber porquê!

E as pessoas que me dizem "então e a operação?" "mas não lhe iam dar um rim?" "mas eles estão á espera do quê?" "e não falam com os médicos?" "então e os médicos não dizem nada?" AAAAAAARRRRRGGGGGHHHHHHHHH!!!!

Há dias meus anjos que se eu gritasse o que me vai na alma, ficava rouca.

Quem sabe deva começar a vir cá mais vezes. A ver vamos se o controlo continua, pois se controlar, muda-se de blog e pronto :)
Entretanto, se quiserem, tiverem gosto e (e eu terei muito gosto claro) vos apetecer, eu tenho conta no facebook (cedi ás mudanças de tempo e aderi... si si.. mia culpa também :p) : http://pt-pt.facebook.com/taniadmac

Resumindo: eu estou aqui e vou estando bem, uns dias assim outros assado :) e vocês?