Amanhã eu e o meu rim fazemos 3 meses de vida conjunta :)
quarta-feira, 11 de dezembro de 2013
Reeducação Mental
Quando temos uma restrição tão grande alimentar a nível de líquidos, a relação que temos com eles muda. Sabem como se costuma dizer que quanto mais nos recusam algo, mais o queremos. Aqui aplica-se totalmente.
Ao contrario do que todo o mundo que nunca teve qualquer informação sobre doenças renais ou rins pensa.. quando eles não funcionam, não é porque bebemos pouca água e não não temos que beber mais água para que funcionem. estão a ver a esponja da loiça quando a colocam em contacto com água? Pois exactamente assim funciona um doente renal.
Eu tinha uma restrição de 500ml de líquidos por dia... líquidos são líquidos: agua, sopa, sumos, etc... sem esquecer que como todos os alimentos tem parte da sua composição água... tudo pesava em mim entre dialises. Eu vivia com restrição liquida meio litro e a cada refeição, nunca comia mais de 250gr de comida.
É giro pensar nisso. 250gr. Pesem o que metem no prato e digam-me quanto pesa. As pessoas não teem noção. Ainda agora, para limitar e controlar o peso para que não saia descontrolado por causa da medicação, eu peso o que como, sabendo que devo controlar os hidratos, as proteínas e vingar-me (salvo seja) nos legumes e vegetais.
Mas acreditem ou não, 250gr de alimento eu conseguia aguentar na boa... o teu estômago e sistema habitua-se.. agora meio litro de agua por dia... não conseguia. No Verão saia para suar e poder assim perder algum liquido e poder beber mais. E no Inverno não tinha como suar tão facilmente e ai então levava mais peso para a diálise.
Mas agora, agora que posso beber toda a agua que quiser... não me apetece.
Será que desaprendi o gosto de beber agua? antes de ficar doente bebia uns 3litros por dia. Parte daquela sede louca era também o desequilibro dos valores de ureia e creatinina, mas toda a minha vida bebi bastante agua e com satisfação.
Será de estar frio? Será de ainda ser mto recente e ter a cabeça tão cheia de tudo que nem consigo retomar um habito e prazer que sempre tive e posso retomar? Não sei.. mas sem duvida que se trata de mais uma reeducação mental baseada com mais uma mudança na minha vida.
Venham elas né? de preferência boas mudanças sempre. Que não sei se aguentaria mais negativas.
Ao contrario do que todo o mundo que nunca teve qualquer informação sobre doenças renais ou rins pensa.. quando eles não funcionam, não é porque bebemos pouca água e não não temos que beber mais água para que funcionem. estão a ver a esponja da loiça quando a colocam em contacto com água? Pois exactamente assim funciona um doente renal.
Eu tinha uma restrição de 500ml de líquidos por dia... líquidos são líquidos: agua, sopa, sumos, etc... sem esquecer que como todos os alimentos tem parte da sua composição água... tudo pesava em mim entre dialises. Eu vivia com restrição liquida meio litro e a cada refeição, nunca comia mais de 250gr de comida.
É giro pensar nisso. 250gr. Pesem o que metem no prato e digam-me quanto pesa. As pessoas não teem noção. Ainda agora, para limitar e controlar o peso para que não saia descontrolado por causa da medicação, eu peso o que como, sabendo que devo controlar os hidratos, as proteínas e vingar-me (salvo seja) nos legumes e vegetais.
Mas acreditem ou não, 250gr de alimento eu conseguia aguentar na boa... o teu estômago e sistema habitua-se.. agora meio litro de agua por dia... não conseguia. No Verão saia para suar e poder assim perder algum liquido e poder beber mais. E no Inverno não tinha como suar tão facilmente e ai então levava mais peso para a diálise.
Mas agora, agora que posso beber toda a agua que quiser... não me apetece.
Será que desaprendi o gosto de beber agua? antes de ficar doente bebia uns 3litros por dia. Parte daquela sede louca era também o desequilibro dos valores de ureia e creatinina, mas toda a minha vida bebi bastante agua e com satisfação.
Será de estar frio? Será de ainda ser mto recente e ter a cabeça tão cheia de tudo que nem consigo retomar um habito e prazer que sempre tive e posso retomar? Não sei.. mas sem duvida que se trata de mais uma reeducação mental baseada com mais uma mudança na minha vida.
Venham elas né? de preferência boas mudanças sempre. Que não sei se aguentaria mais negativas.
Escrito entre consultas... fora com o veneno
Ontem enquanto esperava de uma consulta para a outra, estava a remoer algumas coisas que tenho ouvido e lido... de ninguém directamente, porque se fosse directamente eu teria já respondido... e por isso, escrevi no meu caderninho algo que agora pensava rasgar e deitar fora, mas este meu mau feitio impede-me de o fazer, porque para mim, guardar isto e deita-lo publicamente para o Karma Universal é a minha forma de no futuro, não deixar que me volte a afectar.
Aqui vai o q escrevi ontem...
Estou farta dessas pessoas que gostam de subir ao pedestal da sua sabedoria e lançar pedaços divinos da sua sapiência á vida e ás dificuldades das outras pessoas. Sim, sabem desvalorizar os sofrimentos e dificuldades dos outros porque nunca passam na realidade por dificuldades sozinhos.
Encolhem-se ou sugam apoio e força a qualquer um, quer tenham para dar ou queiram e NUNCA na vida sabem ou saberão o quão assustador e desolador é o sentimento solitário de nos sentirmos desamparados. Sem qualquer apoio ou solução para as nossas dificuldades alem de nós mesmos.
Choram-se mas tem saúde, tem dinheiro ou pais onde ir buscar o que precisam e querem, quando precisam e querem. EU NÃO! Há anos que vivo com o solene sentimento assustador de ser uma adulta que se tem que virar sozinha bem ou mal, com pouco ou mesmo nada! seja físico, económico emocional tudo!
Por isso quando quiserem (e aqui lembrem-se quem me lê que possivelmente nao me refiro a ti) dizer merda, calem-se ou digam-na longe de mim, ou então vivam 1 ano na minha pele e com este sentimento solitário e assustador de não ter ninguém para nos ajudar ou resolver os problemas e dificuldades!!!
Parabéns para ti! Felicidades tá!!?
Escrito entre consultas...
Isto segue um pouco o que escrevi no outro post, mas a diferença é q este foi totalmente expontaneo e nem foi pensado, foi um suspiro de alma.
Até me sinto mais leve sem este veneno por dentro.
boa quarta-feira a todos!
Aqui vai o q escrevi ontem...
Estou farta dessas pessoas que gostam de subir ao pedestal da sua sabedoria e lançar pedaços divinos da sua sapiência á vida e ás dificuldades das outras pessoas. Sim, sabem desvalorizar os sofrimentos e dificuldades dos outros porque nunca passam na realidade por dificuldades sozinhos.
Encolhem-se ou sugam apoio e força a qualquer um, quer tenham para dar ou queiram e NUNCA na vida sabem ou saberão o quão assustador e desolador é o sentimento solitário de nos sentirmos desamparados. Sem qualquer apoio ou solução para as nossas dificuldades alem de nós mesmos.
Choram-se mas tem saúde, tem dinheiro ou pais onde ir buscar o que precisam e querem, quando precisam e querem. EU NÃO! Há anos que vivo com o solene sentimento assustador de ser uma adulta que se tem que virar sozinha bem ou mal, com pouco ou mesmo nada! seja físico, económico emocional tudo!
Por isso quando quiserem (e aqui lembrem-se quem me lê que possivelmente nao me refiro a ti) dizer merda, calem-se ou digam-na longe de mim, ou então vivam 1 ano na minha pele e com este sentimento solitário e assustador de não ter ninguém para nos ajudar ou resolver os problemas e dificuldades!!!
Parabéns para ti! Felicidades tá!!?
Escrito entre consultas...
Isto segue um pouco o que escrevi no outro post, mas a diferença é q este foi totalmente expontaneo e nem foi pensado, foi um suspiro de alma.
Até me sinto mais leve sem este veneno por dentro.
boa quarta-feira a todos!
Deitar fora o veneno senão vai ficar a queimar ainda mais...
Todos nós somos partes de várias coisas: o que queremos, o que
pudemos, o que temos e o que perdemos. O que nos rodeia, o que nos
ataca, o que nos afecta e o que tentamos atacar, lutar, defender e
ignorar. Somos feitos de tantos pedaços que quando a maioria se
encontrar desencontrada, sentimo-nos, eu pelo menos sinto-me, assim:
fora de mim.
Todos sabemos que Portugal e os portugueses estão na merda, economicamente e socialmente. Ora eu sou portuguesa, vivo em Portugal e estou de baixa... façam as contas. Não sei ainda quando acabará a baixa, não sei se terei ainda o meu posto de trabalho quando ela acabar, não sei ou sei os riscos a que me vou colocar no inicio especialmente estando nós na época das gripes... É muita instabilidade para que pensem ou esperem que eu diga que estou extasiada.
Porque a nível de analises, estão boas. E o resto?
E o económico? E o social? E o emocional? E o familiar?
quantos de vocês sabem que ao contrário de muitos, eu e o meu marido aguentamo-nos sozinhos? Tenho tios e primos fantásticos, mas alem de n ser capaz de pedir ajuda, sei que a vida também não é fácil para eles. O meu Tó tem imensos irmãos, mas a situação é a mesma e a relação nem tem a proximidade para qualquer tipo de apoio.
Quantos de vocês podem dizer que tudo o que teem foi a custa de vocês e apenas vocês? Quantos saíram de casa dos vossos pais apenas com a roupa do corpo e a conta bancaria com saldo negativo não por vossa causa? Quantos de vocês carregam as cicatrizes emocionais que eu carrego e ainda assim conseguem ser funcionais, produtivos, racionais e emocionalmente estáveis (dentro da instabilidade que todos vamos tendo claro..)?
Estou a escrever assim, porque ultimamente tenho visto muitas bocas e tirinhos de merda para o ar sobre "o meu sofrimento" , " a minha dor" , "as minhas queixas"... e isso tira-me um pouco do sério. Primeiro irrita-me, depois ignorei e agora estou simplesmente incomodada (ate acabar de escrever isto, depois vou cagar pro assunto).
Ponto 1: sofrimento e dores não se comparam. Sempre disse isso mesmo quando estava a ser picada com duas agulhas para uma sessão de 4h de diálise e continuo a dizer o mesmo. Não se comparam e respeitam-se sempre! Porque cada um de nós tem um grau de tolerância ao sofrimento diferente. Dito isso, há graus de sofrimento que não precisam de ser físicos para serem avassaladores.
Porque é que eu aguentei sempre com a mesma cara todos estes 3 anos e meio? Porque a dor e o cansaço e o mal estar físico é físico, resolve-se, trata-se... sabe-se de onde vem e mal ou bem, o que fazer. Eu isso tolero aguento, cerro os dentes e respiro fundo. Porquê? Porque já senti dores piores.
Sentimentos piores. Solidão. Desamparo. Estar no fundo de um poço sem qualquer ponta de esperança ou apoio, carinho. Alguém alguma vez se sentiu assim? Sem ter mesmo nada nem ninguém? Sabem o que é chorar baixinho com a cabeça enterrada na almofada para que ninguém nos oiça e sejamos novamente castigados e (não queria usar esta palavra mas n encontro outra menos visual) espancados? Conhecem a sensação e o sentimento do que é deambular pelas ruas sozinha e chorar de desespero e tristeza, plenos do conhecimento de que não tem nada nem ninguém que vos possa ajudar, apoiar ou resolver os problemas ou dificuldades?
Sabem?
então por favor não me venham cuspir postas de pescada de sabedoria ou grandeza, porque até andarem pelos caminhos que eu andei em 30 anos de vida, que ainda que não pareçam muito, valem e sinto-os como se fossem 60... não sabem o que é sofrer.
eu sei. Por isso acho eu consigo tolerar bem ou mal a dor física e cerrar os dentes, respirar fundo e aguentar. Porque conheço graus diferentes e impossíveis de tolerar de dor e sofrimento.
Pronto, já deitei fora o veneno que andava a queimar-me por dentro... sinto-me melhor, e agora vou viver a minha vida, que má ou péssima ou boa ou assim assim, é a minha.
Todos sabemos que Portugal e os portugueses estão na merda, economicamente e socialmente. Ora eu sou portuguesa, vivo em Portugal e estou de baixa... façam as contas. Não sei ainda quando acabará a baixa, não sei se terei ainda o meu posto de trabalho quando ela acabar, não sei ou sei os riscos a que me vou colocar no inicio especialmente estando nós na época das gripes... É muita instabilidade para que pensem ou esperem que eu diga que estou extasiada.
Porque a nível de analises, estão boas. E o resto?
E o económico? E o social? E o emocional? E o familiar?
quantos de vocês sabem que ao contrário de muitos, eu e o meu marido aguentamo-nos sozinhos? Tenho tios e primos fantásticos, mas alem de n ser capaz de pedir ajuda, sei que a vida também não é fácil para eles. O meu Tó tem imensos irmãos, mas a situação é a mesma e a relação nem tem a proximidade para qualquer tipo de apoio.
Quantos de vocês podem dizer que tudo o que teem foi a custa de vocês e apenas vocês? Quantos saíram de casa dos vossos pais apenas com a roupa do corpo e a conta bancaria com saldo negativo não por vossa causa? Quantos de vocês carregam as cicatrizes emocionais que eu carrego e ainda assim conseguem ser funcionais, produtivos, racionais e emocionalmente estáveis (dentro da instabilidade que todos vamos tendo claro..)?
Estou a escrever assim, porque ultimamente tenho visto muitas bocas e tirinhos de merda para o ar sobre "o meu sofrimento" , " a minha dor" , "as minhas queixas"... e isso tira-me um pouco do sério. Primeiro irrita-me, depois ignorei e agora estou simplesmente incomodada (ate acabar de escrever isto, depois vou cagar pro assunto).
Ponto 1: sofrimento e dores não se comparam. Sempre disse isso mesmo quando estava a ser picada com duas agulhas para uma sessão de 4h de diálise e continuo a dizer o mesmo. Não se comparam e respeitam-se sempre! Porque cada um de nós tem um grau de tolerância ao sofrimento diferente. Dito isso, há graus de sofrimento que não precisam de ser físicos para serem avassaladores.
Porque é que eu aguentei sempre com a mesma cara todos estes 3 anos e meio? Porque a dor e o cansaço e o mal estar físico é físico, resolve-se, trata-se... sabe-se de onde vem e mal ou bem, o que fazer. Eu isso tolero aguento, cerro os dentes e respiro fundo. Porquê? Porque já senti dores piores.
Sentimentos piores. Solidão. Desamparo. Estar no fundo de um poço sem qualquer ponta de esperança ou apoio, carinho. Alguém alguma vez se sentiu assim? Sem ter mesmo nada nem ninguém? Sabem o que é chorar baixinho com a cabeça enterrada na almofada para que ninguém nos oiça e sejamos novamente castigados e (não queria usar esta palavra mas n encontro outra menos visual) espancados? Conhecem a sensação e o sentimento do que é deambular pelas ruas sozinha e chorar de desespero e tristeza, plenos do conhecimento de que não tem nada nem ninguém que vos possa ajudar, apoiar ou resolver os problemas ou dificuldades?
Sabem?
então por favor não me venham cuspir postas de pescada de sabedoria ou grandeza, porque até andarem pelos caminhos que eu andei em 30 anos de vida, que ainda que não pareçam muito, valem e sinto-os como se fossem 60... não sabem o que é sofrer.
eu sei. Por isso acho eu consigo tolerar bem ou mal a dor física e cerrar os dentes, respirar fundo e aguentar. Porque conheço graus diferentes e impossíveis de tolerar de dor e sofrimento.
Pronto, já deitei fora o veneno que andava a queimar-me por dentro... sinto-me melhor, e agora vou viver a minha vida, que má ou péssima ou boa ou assim assim, é a minha.
terça-feira, 10 de dezembro de 2013
Inspirational Thoughts
Why do i go on?
Why do you
still do it?
If I hurt won’t
I suffer?
If you hurt
me, won't I bleed?
I bleed and
my blood is red
So why do
you keep doing it?
Why do we
go on?
Why suffer
When we can
go
Quietly in
to the night
Tania Mac
10 Dez 2013
9ª Consulta (before Christmas)
Ora bem, a consulta antes do Natal foi hoje.
Correu bem, valores bons, creatinina a 1.15 , ureia no limite máximo do saudável: 40
Vou passar a alternar as dosagens de cortisona, um dia 7.5, o outro 5. Ir vendo como reage o organismo e baixando gradualmente. Mais nenhuma alteração foi feita desta vez.
...
Porque será q n me sinto mais feliz? Não me levem a mal, sei que não me entendem e secalhar deixo muitos frustrados... e é para não deixar ainda mais confusos que nem escrevo tudo o que quero e possivelmente por isso continuo eu mesma confusa. Mas não me sinto eufórica. Os resultados das analises estão bons e eu sinto-me ainda "fora de mim". Acho que assim consigo aceitar a definição. Fora de mim, é assim que me sinto.
Já vos tinha dito que ando a tomar o calmante desde a 8ª consulta em modo SOS, só quando me sinto capaz de matar o marido ou um gato.... portanto SOS para eles claro...
...
A próxima é dia 26, portanto será after Christmas.
Correu bem, valores bons, creatinina a 1.15 , ureia no limite máximo do saudável: 40
Vou passar a alternar as dosagens de cortisona, um dia 7.5, o outro 5. Ir vendo como reage o organismo e baixando gradualmente. Mais nenhuma alteração foi feita desta vez.
...
Porque será q n me sinto mais feliz? Não me levem a mal, sei que não me entendem e secalhar deixo muitos frustrados... e é para não deixar ainda mais confusos que nem escrevo tudo o que quero e possivelmente por isso continuo eu mesma confusa. Mas não me sinto eufórica. Os resultados das analises estão bons e eu sinto-me ainda "fora de mim". Acho que assim consigo aceitar a definição. Fora de mim, é assim que me sinto.
Já vos tinha dito que ando a tomar o calmante desde a 8ª consulta em modo SOS, só quando me sinto capaz de matar o marido ou um gato.... portanto SOS para eles claro...
...
A próxima é dia 26, portanto será after Christmas.
segunda-feira, 9 de dezembro de 2013
Só sei que nada sei... (véspera de consulta)
Amanhã é dia de mais uma consulta. A primeira desde a ultima claro (duh!) sendo que na ultima muita coisa foi alterada e eu ainda me sinto instável, não tanto quanto antes, mas ainda assim, não me sinto eu... mil cuidados... mudanças a todos os instantes... controlar mil coisas, ter cuidado em situações e coisas que nunca tive que ter. É estafante.
Se juntarmos a isso aquela sensação de urgência em voltar ao activo, não permitir que para alem do factor saúde ser comprometido, existir o factor económico que vai afundando cada vez mais.
Tenho limitado o calmante ao mínimo e só em caso SOS como se costuma dizer, ou seja, quando estou prestes a matar alguém. Ainda assim, sinto que se houvesse hipótese, se pudesse fugir disto tudo, fugia, sem pensar duas vezes, corria que nem o diabo da cruz e desaparecia. É tudo tanto, e há pessoas que me levam ao limite, o seu egoísmo, a sua falta de consideração ou respeito ou desrespeito e banalização dos outros... como disse, tomo o calmante em estado SOS... e tento impedir-me de gritar SOS a todo o instante.
Espero que a consulta de amanhã corra bem.
Tenho estado em casa, a perna esquerda se esforço muito ao andar, a canela doí-me, então mal me tenho mexido, não gosto, mas vejo que quanto menos mexo, menos vontade de mexer tenho e isso também não é bom.
Sinto-me cansada, espiritualmente e mentalmente cansada. E nem estou a trabalhar... secalhar se estivesse estaria melhor (ou não sei lá..), porque ai tinha mil e uma preocupações e nem prestava atençao nas coisas que presto agora. O que seria bom e mau, porque podia deixar passar algo muito importante como sendo banal e fazer asneiras das grandes...
Sei lá... já estou como o outro "só sei que nada sei..."
Se juntarmos a isso aquela sensação de urgência em voltar ao activo, não permitir que para alem do factor saúde ser comprometido, existir o factor económico que vai afundando cada vez mais.
Tenho limitado o calmante ao mínimo e só em caso SOS como se costuma dizer, ou seja, quando estou prestes a matar alguém. Ainda assim, sinto que se houvesse hipótese, se pudesse fugir disto tudo, fugia, sem pensar duas vezes, corria que nem o diabo da cruz e desaparecia. É tudo tanto, e há pessoas que me levam ao limite, o seu egoísmo, a sua falta de consideração ou respeito ou desrespeito e banalização dos outros... como disse, tomo o calmante em estado SOS... e tento impedir-me de gritar SOS a todo o instante.
Espero que a consulta de amanhã corra bem.
Tenho estado em casa, a perna esquerda se esforço muito ao andar, a canela doí-me, então mal me tenho mexido, não gosto, mas vejo que quanto menos mexo, menos vontade de mexer tenho e isso também não é bom.
Sinto-me cansada, espiritualmente e mentalmente cansada. E nem estou a trabalhar... secalhar se estivesse estaria melhor (ou não sei lá..), porque ai tinha mil e uma preocupações e nem prestava atençao nas coisas que presto agora. O que seria bom e mau, porque podia deixar passar algo muito importante como sendo banal e fazer asneiras das grandes...
Sei lá... já estou como o outro "só sei que nada sei..."
domingo, 8 de dezembro de 2013
Feliz Feriado(s) de Dezembro... (?)
Desde de que comecei a trabalhar (a um mês de fazer 18 anos..) que aprendi a considerar o inicio do mes de Dezembro como sendo aquele mês em que tínhamos direito a 2 feriados logo ao inicio. dois ao inicio, natal na recta final, ano novo e PIMBA! Mês intenso e rápido! Dezembro era o mês de tantas emoções, tanta coisa que como tudo corria ao mesmo tempo, assim que piscava os olhos, era Janeiro e um ano novinho em folha.
Ora bem, este ano, os dias milagrosos dos feriados (dia 1 e 8) calharam a um Domingo, dia odiado para um feriado... já se sabe que quem tem folgas de gente normal (sábado e domingo) ficou meio enfesado... quem como eu e os meus colegas, tem folgas que são quando forem ;) tanto nos faz que seja fim de semana ou não, porque nós lá estaremos a trabalhar... Ora, o que este ano já fedeu (sim, eu agora uso palavreado colorido e nada brejeiro.. sou chique tá!) foi termos passado a desconsiderar o dia 1 como sendo o par gémeo dos dois feriados. Apartir de agora, dia 1 é dia 1 e dia 8 é o feriado solitário do inicio de Dezembro.
E daqui a muitos anos, quando a miudagem de hoje já "puxar carrocha" (vulto trabalhar) iremos recordar sapientes no topo da nossa antiguidade de múmias errantes "eu ainda sou do tempo em que o dia 1 de Dezembro era o dia da Restauração da Independência e era feriado.... agora é mais um dia em que nos lembramos que somos parvos e ainda dizemos obrigado..." - viram como eu disse "somos parvos" e não o que me apetecia q era "somos enrabados"?
Ora bem, este ano, os dias milagrosos dos feriados (dia 1 e 8) calharam a um Domingo, dia odiado para um feriado... já se sabe que quem tem folgas de gente normal (sábado e domingo) ficou meio enfesado... quem como eu e os meus colegas, tem folgas que são quando forem ;) tanto nos faz que seja fim de semana ou não, porque nós lá estaremos a trabalhar... Ora, o que este ano já fedeu (sim, eu agora uso palavreado colorido e nada brejeiro.. sou chique tá!) foi termos passado a desconsiderar o dia 1 como sendo o par gémeo dos dois feriados. Apartir de agora, dia 1 é dia 1 e dia 8 é o feriado solitário do inicio de Dezembro.
E daqui a muitos anos, quando a miudagem de hoje já "puxar carrocha" (vulto trabalhar) iremos recordar sapientes no topo da nossa antiguidade de múmias errantes "eu ainda sou do tempo em que o dia 1 de Dezembro era o dia da Restauração da Independência e era feriado.... agora é mais um dia em que nos lembramos que somos parvos e ainda dizemos obrigado..." - viram como eu disse "somos parvos" e não o que me apetecia q era "somos enrabados"?
Isso tudo porque sou chique....
Ai... como me sinto nostálgica sobre os anos que ainda virão...
(sim, eu sei o que significa nostalgia... um dia eu explico :p )
quarta-feira, 4 de dezembro de 2013
terça-feira, 3 de dezembro de 2013
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