Reclamação formal perante a falta de respeito da Scotturb

Bom dia,

Passo já a informar que esta reclamação vai ser colocada publicamente nas redes sociais, enviada para a DECO e para a Câmara Municipal de Cascais e a Freguesia de Alcabideche, pois considero que já está na hora da Scotturb desaparecer aqui da zona ou aprender a respeitar os utentes que serve e não gozar com os mesmos.


Fiz hoje a 4ª chamada para o vosso dito apoio ao cliente onde falei com um sr. Paulino Rocha eram umas 9h45 do dia de hoje, 15 Outubro 2014, e chega. O que é demais abusa e enjoa. Ando há dias á espera de um passe que paguei e chega-me o mesmo de uma forma chocante, liguei e o sr diz-me que é mesmo assim. Ora não pode e perante o meu pedido de contacto para apresentar reclamação, o mesmo dá-mo mas menciona que não vale de nada que nada será feito ou alterado, que é mesmo assim e  eu tenho que comer e aceitar.  Ora meu sr, a vida é feita de pessoas que comem e as que lutam pelo que esta correcto.

Moro nas Varandas de Cascais, localidade Alvide, freguesia Alcabideche e conselho Cascais. Ponto assente! A única paragem e autocarro que passa mesmo á porta da minha casa é o 462. Se tiver pressa ou urgência ou estiver a chover, é a única que aqui tenho. Se subir duas ruas ainda íngremes tenho paragens aonde posso apanhar o 417, 408 e o 413. Mas paragem que me seja mais próxima e numa situação de urgência é apenas o 462. Ponto assente!!


O meu marido trabalha no Carrascal de Alvide e como com as chuvas e por ele acordar perto da hora de entrar, e ter o 462 a passar á mesma hora, decidimos ao invés de andar a pagar senhas, fazer o passe. Ora, e não é que querem que eu pague, por 4 paragens: a linha 4 que é 48.10€!!! Fizeram-me um passe que diz ser de Cascais a Alcabideche passando pelo Cobre. E insistem que é mesmo assim!

Quando fiz o passe perguntei qual seria a linha da minha casa, que fica em ALVIDE até Alcabideche, pois se fosse um valor de linha muito alto, é um trajeto que fazemos varias vezes e ainda se aproveitava o passe. Disseram linha 2, ora sim senhor, linha 2 são 38.10€ mas acabaria por compensar. Portanto pedimos um passe de Varandas de Cascais ALVIDE para Alcabideche, conscientes de que a sua utilização real seria 99% das vezes apenas 4 paragens. E querem-nos obrigar a pagar o restante trajeto que a carreira faz de Cascais até aqui!!! 

Insistem que não querem saber, que não trabalham por zonas nem códigos postais ou freguesias, que o sitio onde moro para eles é Cascais Cobre e acabou!! PORTANTO, para a Câmara de Cascais, eu pertenço á freguesia de Alcabideche, tenho que levantar as encomendas dos CTT em Alcabideche, usar a Junta de Freguesia de Alcabideche e tudo o mais, mas para a grande Scotturb, eu moro em Cascais Cobre e tenho que comer e calar e pagar a linha 4 porque eles assim o exigem!!!


REPITO!!! Eu moro nas Varandas de Cascais e quero um passe que vá até ao Carrascal de Alvide, e o sr Paulino Rocha diz-me que é linha 4 na mesma porque o sítio onde eu moro é considerado para a Scotturb como Cascais Cobre!!! Se lhes apetecesse dizerem que eu moro em Lisboa, e cobrarem uns 160€ eu tinha que comer e calar porque pelos vistos o que eles querem concretiza-se!! Isto já não é Portugal, é a República das Bananas da Scotturb!


Digam-me, tenho cara de palhaça ou isto virou mesmo um circo????

E a Câmara Municipal de Cascais pergunto: quanto mais tempo vão permitir que as pessoas que aqui vivem sejam gozadas!??

Já nem vou mencionar que o sr que me atendeu ao telefone gritou comigo, porque se a empresa falta ao respeito aos utentes que deveriam servir, fará os empregados.

Sinceramente,
Tania Mac

Estou a ferver (post com bolinha) O

Aviso já q este post vai ser pouco politicamente correcto, crianças desviem os olhos.

ESTOU PIIIIIIIIII DOS PIIIIIIIIIII!!! Juro q um dia destes vou aos PIIIIIIIIIIII a uma PIIIIIIIIIIIII daquelas PIIIIIIIIIIIII que frequentam a merda das unhas no res-do-chão!!!!!! Estou a sair com o Pipoca para o passeio nocturno q ele exige, sim, q o meu gato é gordo mas mexe-se muito mais q muita cabra de duas patas!!! E enquanto vejo o correio e o Pipoca espera a olhar para a rua, oiço 3 cabras: AAAIIII QUE GATTOOOO TAOO OBBEESSOOOO.. e a outra DDEEVEEE TEERR MERRDAAAA.

ai.
ai!
ai!!

Assim q apareci e olhei de frente as animalas ruminantes começaram a desviar a cara de porcas e a tentarem meter-se nas PIIIIIIIIIIIIII de quem as fez!

vocês n conseguem entender nem eu explicar o que senti e todo o sangue frio q tive que ter e não sei onde fui buscar para não me passar e mandar uma para o hospital ali mesmo!! Sai com o Pipoca ao colo e disse em voz alta "Vamos Pipoca senão qualquer dia temos que cobrar bilhete." e ia a 1 metro delas e para limpar a raiva ainda disse "vamos senão ainda vou aos cornos a uma" e fui. A ferver!! A evaporar todo e qualquer liquido de tão fervida que estava e ainda estou!!!

Vocês n imaginam a fera que viro quando atacam alguém de quem gosto. Mais depressa mato por outros do que por algo que me façam a mim e FALAREM ASSIM DO MEU GATO é o suficiente para juro, partir a boca a uma!!! Estou aqui q n posso!! O meu gato é gordo sim! Mas n come q nem um porco, vai sozinho a rua sem trela e porque pede 3x ao dia. Corre, brinca, caminha, faz tudo, mas é gordo!! Querem q faça o quê???? Ficou assim desde que foi capado e mesmo tendo 3 gatos com pesos diferentes e todos capados, todos comem da mesma forma e são tratados de igual mas o Pipoca tem tendência para ser assim.

Se preferia que não o fosse, claro. Mas apenas para q n viesse a ter problemas de saude e apenas isso. É um gato meigo, educado, inteligente, brincalhão e normal. Mais inteligente que muito cão bem treinado e AINDA MAIS DO QUE MUITO ANIMAL PARVO DE DUAS PATAS q pertença a espécie humana.

Aiiiiiiiiiiii como eu queria apanhar aquelas PPPPPPPPPIIIIIIIIIIII pela frente, juro q vocês n imaginam mesmo o q lhes fazia!!!

Amo os meus gatos e há formas e formas de brincarmos por ele ser assim  redondinho. mesmo cá em casa dizemos "gordo" "porquita" etc.. mas há limites e pessoas de quem n aceito nem um ponto quanto mais uma virgula!!! E com os meus ninguém se mete sem eu permitir!!!!

Nem uma mão..

Hoje não me apetecia deixar isto no blog. Não sei se me arrependerei pois nunca sabemos quando os pequenos momentos se tornam parte dos grandes, mas não me apetece.

Não sei se é do tempo, ou de tudo um pouco acumulado, mas não me sinto lá muito famosa. Descanso a mais? Descanso a menos? Cansada de sentir que nem uma mão de pessoas tenho em que possa confiar que não me enviem energias negativas como ódio, raiva, inveja, ciume, etc bla bla.

Porque acreditem, o que nos afecta não são as palavras, os danos físicos magoam mas saram.. agora inundarem-nos com más energias, energias negativas fortes, isso sim causa dano.

Costumo dizer que só nos afecta o que deixarmos, mas neste momento, ainda que eu não o queira deixar, encontro-me a sufocar rodeada por um ligeiro véu de inveja e maldade. Inveja que nem compreendo pois o que raio tenho eu que eles queiram?

Gente parva e triste é o que eu acho.

PS: Acabei por deixar registo no blog, nem q seja para q eu n me esqueça e nunca baixe a guarda. 

Momento de desabafo

A vida ás vezes é complicada e difícil e injusta. 

Não só para mim mas para todos. Custa-me vir aqui dizer como me sinto, o quão perdida e cansada estou. Com medo de continuar desempregada, com receio dos resultados na próxima consulta onde farei 1 ano, o primeiro aniversário meu com este rim que me trouxe uma nova oportunidade para sonhar e que ao mesmo tempo sinto que a desperdiço. Há tanta coisa que podia, devia e queria estar a fazer. Tantos sonhos que queria ser capaz de concretizar mas que, seja por me encontrar encalhada ou neste sentimento paralisante de conforto, sinto que nunca os vou sequer visualizar á distância.

Há dias em que sinto que estou tão perdida que nem penso no assunto. Tento convencer-me do contrário. Inventar ou ignorar. Mas não é assim que este sentimento passa. Não é assim que ele muda ou desaparece. Sei bem. Sei por sentir na pele e saber o que é não ter nada nem ninguém, que as coisas tem que ser feitas e ninguém as faz por mim. Cansada de saber que se não for eu a faze-las, que nada nem ninguém nesta vida me ajudará ou fará ou facilitará. Sei também que não sou a única e isso diminui um pouco o sentimento interno de comiseração. Mas simplesmente há dias… tem existido dias que… não sabendo o que dizer, receando o que sentir e pensar… finjo que tudo esta bem e calmo e zen. 

Quanto não está. Não está.

O meu Porquita anda xoxito.. :/

Ainda não vos disse nem dei a entender nada, mas há dois dias o Pipoca foi ao veterinário. Começou a babar-se quando dormia, ao ponto de ficar com um fio pequenino de baba e o sítio onde colocasse a cabeça ficava molhado e a baba cheirava mal. Não vomitou, comeu na mesma, mas parecia xoxinho.

Fomos ao vet lá em baixo e após ver o Pipoca e discordar do “diagnostico” do Tó de que ele poderia estar com uma gengivite (não tinha qualquer dor mas o Tó…) , pelo contrario, o veterinário disse que ate tinha os dentes bem limpinhos e saudáveis…  lá viemos embora com a info de que o Pipoca esta gordo e precisa de perder peso (a sério Einstein?) e que em principio não tem nada mas para ficarmos a observar e se notarmos algo, voltarmos. Ah, isso tudo e menos 30€ da consulta que bastante falta faziam..

E não tem acontecido nada, mas ainda assim, noto-o meio xoxo. Come, dorme, acorda assim com os olhos tipo “inchados de sono” e tem-se babado ás vezes mas não muito. Não gosto de o ver assim, não gosto de ver nenhum deles com algo que não seja felizes e contentes. Mas não posso fazer nada senão ficar a ver e tentar perceber se é tudo minhoca da minha cabeça ou não. Por agora vou pela minhoca da minha cabeça e espero não me enganar.

Ah, e começou uma espécie de dieta, porque finalmente o ralhete do veterinário ao senhor António fez com que ele aceite que não há cá “treats da nossa comida ás refeições” e que “as saquetas de comida húmida deveriam de não existir ou serem reduzidas” e assim sendo, quem trata da alimentação deles sou eu e apenas eu. Estão de regime sim. Se eu controlo a quantia de comida que como, claro que controlarei a deles. 

Custa-me ás vezes pois sei que tem anos de mau hábito por culpa do mimo extra que o dono lhes dá. Pelo Tó eles seriam 3 bolas enormes e mimadas, felizes e ronronantes .. até ao dia em que não aguentassem mais. Pois. Como eu sei o quanto irei sofrer (e ele também claro) quando esse dia chegar, vou fazer os possíveis para o retardar. 

Os mais velhotes tem já 10 anos e o Pipoca 6. Já não são “miúdos”.

PS: a baba preocupou-nos pq tivemos um gato que faleceu, o Loki, aonde gastamos rios de dinheiro em analises e exames e medicamentos, mas faleceu e tinha uma ulcera estomacal e babava-se imenso, com um cheiro intenso.. e andava constantemente com a língua de fora (sabem aquela imagem bonitinha do gato de língua de fora.. eu não gosto… ) e muito magro, sem comer quase nada e com dores. Por isso conseguem imaginar..

O que aconselho esta semana para Poupar e desabafo..

Esta semana aconselho a compra de peixe no Pingo Doce.

Acordei cedinho e como ás 6h já está um bafo horrível, não fui caminhar. Tenho andado todos os dias 8km/9km ou 12km e a balança parece que anda a gozar comigo.. adiante.

Tenho me sentido rabugenta e cheia de calor e inchada nestes dias. Não acho que tenha nada de mal para o rim, mas não tinha reacções destas ao calor há anos! Nem consigo imaginar ou compreender como aguentei nos anos de diálise estes dias, não podendo beber… meu deus! É uma realidade, o nosso corpo responde de forma diferente quando fazemos diálise e ainda bem porque nem sei se teria aguentado.

AAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIII….

Está muito calor!! Ando a ver se convenço o Tó a irmos á praia ou piscina, mas ele trabalhando todos os dias, tenho que respeitar que o pouco descanso que tem deve ser ao menos de qualidade. Adiante…

Aconselho o peixe como dizia.

Acordei cedinho e fui comprar peixe, alface, pão, queijo fresco, fiambre e fruta.

O que eu acho que é de aproveitar:

- Postas peixe espada branco congeladas (trás umas 6 postas boas) – 700gr – 2.74€ a embalagem

- Dourada (pedi para amanhar e escalar sem cabeça) – 5.49€/kg

- Pargo (pedi para amanhar e escalar sem cabeça) – 4.99€/kg e tinham o pargo mulato a 3.99€/kg, mas como era mais pesado, achei que daquilo q eu queria para nós, ficaria mais caro.

Trouxe ainda alho (250gr 0.79€) e alface (0.82€) a banana já comprei mais barata mas como não tinha, ainda trouxe com um preço em promoção (0.94€)

Trouxemos queijo fresco do balcão para ele (nada poupado..) e para mim requeijão Santiago vaca a 0.79€ cada um com 200gr, delicioso! Ainda lá vou buscar mais antes de terça possivelmente.

Deixo-vos o link do catalogo do Pingo Doce desta semana, até segunda ao fim do dia lembrem-se… porque há lá muito mais que vale a pena aproveitar. Eu não aproveitei porque não se enquadra no que usamos ou precisamos, e não gasto dinheiro só porque algo esta mais barato.

Link: http://pdflipbook.pingodoce.pt/flipbook/EstaSemana_10a16Junho_24p/index.html

Mais uma vez, estas compras que vos tenho deixado aqui não teem levado vales.

Porquê? Porque os que tenho não se aplicam a estas compras. Porque quero mostrar-vos que não precisam de vales para fazer poupanças. Poupei 6,70€ nesta compra e ainda trouxe peixe suficiente para umas 4 refeições a dois e fruta , legumes e muito mais.

Agora deixem-me desabafar algo que me irrita sempre..

Aqui em casa comemos mais carne que peixe. Mais frango e porco que outra carne.

Porquê? Porque pessoalmente não gosto muito do sabor sanguíneo da carne de vaca ou borrego, cabrito ou coelho etc… Gosto muito de frango e peru, e porco não desgosto.

Porquê? Porque o meu Tó é carnívoro e peixe.. torce o nariz.. come mas torce o nariz e barafusta. Assim como os pikénos fazem…

Mas mesmo com ele a torcer o nariz eu faço e sei que come porque não estão tempos para se deitar dinheiro e comida fora ; porque é muito preguiçoso para ir cozinhar ; e porque sabe que me irrita se não comer. Até porque eu já cozinho menos vezes peixe por causa dele e porque….

Porque o peixe é extremamente caro!!!

Agora o que me irrita.. Como é que é possível (isto deixa-me furiosa!) que num pais com uma costa linda enorme banhada pelo incrível Atlântico, um pais de marinheiros, o nosso Portugal!! Como é possível o peixe ser tão escandalosamente caro????

Entristece-me e enfurece-me… mas lá me resigno e como mais legumes, e aves… e quando chegam estas promoções, mesmo apetecendo-me atestar a arca de peixe.. contenho-me e compro o suficiente para me satisfazer sem enjoar o Tó.

Mas continua a incomodar-me que o preço do peixe seja a tristeza ofensiva que vemos…

Mudem-se os tempos, mudem-se as vontades, baixem-se os preços sff!

Bom fim de semana a todos e não se esqueçam de participar o passatempode Junho com a Boots :)

E no retorno da saga do centro de emprego.. uma reviravolta...

Tal como vos tinha dito, lá fui ao centro de emprego para conseguir fazer a treta da apresentação quinzenal, e depois de 2h á espera… sem gozo… foram 2h12 minutos! Lá sou atendida e me dizem que o motivo pelo qual nem a pessoa da junta de freguesia nem a pessoa com quem falava podiam fazer nada era porque, como na segurança social o pedido de subsidio de desemprego tinha sido dado como indeferido, eu não estava obrigada ás apresentações quinzenais pois não estava a receber nada… Lá lhe expliquei e vim embora com o mesmo papel e uma resposta de “quando a segurança social der como deferido, venha cá 2 dias depois ou a junta de freguesia ou espere por uma carta nossa”.. por isso, sai de lá hiper mega esclarecida.

Juntando a isso fiz o erro de estar no facebook pelo telemóvel enquanto esperava e recebi uma mensagem que me fez duvidar de coisas e sentir-me vá... cansada e triste e … adiante.. vim embora frustrada com o sistema nacional de desemprego e segurança social, e magoada, confusa e desiludida com mais cenas que prefiro não dizer.

Vinha o caminho todo a pensar em chegar aqui e que nem um marinheiro bêbado mandar mail para ali, mensagem pracolá e descarregar toda a raiva e magoa e desilusão.. Mas aconteceu algo.

Como não tinha almoçado, passei pelo lidl e fui comprar pão e aproveitei trouxe algo que adoro, que são aqueles mini croissant de manteiga (sim, calorias, mas porra mereço depois de tudo o q passei!). Fiz as contas, 0.45€ o pão + 0.26€ o croissant (sim eu sei, a parte poupada em mim diz que com o valor do croissant trazia mais 3 carcaças, mas a parte cansada e irritada gritou que merecia gastar aqueles cêntimos com algo que a fizesse sentir melhor!). Total?

Pois aqui é que se vai notar ate que ponto ando cansada. As minhas contas mentais deram 0.61€. Preparei o dinheiro já trocado , neste caso dei  1 moeda de 0.50 e 1 de 0.20. E esperava o troco.

E aqui foi onde tudo mudou.

Porque o rapaz que me atendeu, disse-me o valor, eu dei-lhe o dinheiro, ele deu-me o talão e desejou boa tarde e eu fiquei a olhar pra ele e pró talão á espera do troco e perguntei “quanto é que é?” e ele “0.71€” e eu “e quanto lhe dei?” e ele “0.70€” e eu olhei para o talão a confirmar que 0.45+0.26 = 0.71 e olho para ele e ele completa com o sorriso mais leve, simpático e bonito/meigo que eu já vi em mto tempo vindo de um desconhecido e diz “não faz mal :)” e continuou passando ao próximo cliente.

Eu sai de lá meio confusa, disse obrigada, boa tarde e fui saindo olhando para o talão e pensando em tudo o que se tinha passado. Eu, no meio daquela fúria e raiva e frustração.. enganei-me na porra da conta. Ele no meio do seu dia de trabalho, com um simples gesto de simpatia e bondade para com uma desconhecida, tinha limpo todos os sentimentos negativos que me enchiam. Aquele gesto simples, mas mais do que o gesto de ignorar o facto de não lhe ter dado o dinheiro correcto (e não me venham dizer que fez isso pq era mais fácil para ele o troco e tal q nem vou ouvir!) ainda me ofereceu o sorriso mais meigo e limpou toda a raiva que me enchia.

Um gesto de bondade de um desconhecido, foi o que bastou.

Foi como que um abraço de um amigo que eu tanto precisava na hora que dissesse “vá, isto passa, tudo se resolve”. Sinto que fiquei em falta , não por 1 cêntimo, mas por imensamente mais, pois recebi muitíssimo mais do que 1 cêntimo.

E aquele papel daquela compra, guardei e coloquei na minha caixinha deste ano com os papeis de coisas positivas para memorizar e guardar.

Um acto de generosidade e bondade de um desconhecido..

“Obrigada”

  

Estar desempregada tem sido uma aventura…

Primeiro, o rumo desde o ano passado de que “com a fusão, lá iríamos alguns..” dito e feito, em fins de Abril, lá veio o aviso e a data final 22 Maio. As contas finais ainda se vão fazendo, faltando o dinheiro que me vai possibilitar não entrar em stress e afogamento financeiro até um novo trabalho aparecer.

Entretanto a inscrição no centro de emprego, atendida pela mais lenta e menos inteligente… é o que me vale ter ido para lá ás 6h e sido a primeira. A culpada sou eu, devia de ter ficado a dormir é obvio. Uns dias depois, a mensagem indeferido no pedido de subsidio de desemprego por parte da segurança social.. que trás nenhuma segurança e muito desespero a quem lá recorre. Bem vi nas filas e nos bancos. A cara fria e impávida, alguma delas bastante arrogante de quem nos atende também ajudará quiçá nada.. Compreendo que se tornem frias e tenham que o ser devido á função que teem, mas há um limite e esse há muito que foi ultrapassado. Quem ali esta está apenas num tacho confortável. Acredito cada vez mais que a incompetência e falta de qualidades é o único critério usado na hora de empregar alguém… Já começo a mentalizar-me que a minha insistência natural em dar 100% apenas é recompensada em 20% de respeito ou consideração.

O erro do indeferido foi causado por uma inscrição feita pela empresa que nos recrutava para uma continuação do projecto que a minha ex-entidade empregadora tinha perdido. Uma empresa que, para mim e aqui apenas vale o que eu penso, pouco ou nada é directa ou clara, e que nas atitudes que felizmente não conseguiu esconder durante o período e tempo pré inicio de contracto, mostrou ser um futuro buraco. Tenho colegas que para lá foram e estive até á ultima da hora para ir-não-ir.. mas com aquele receio que tenho sempre dos saltos dados e não dados.. não fui e desejando-lhes a eles toda a sorte do mundo, espero encontrar algo que tenha um ponto de estabilidade e justiça. Acho que pedir para ser tratada correctamente e paga justamente pela função que desempenhar não deveria de ser um absurdo.. mas sei que cada vez mais é. O futuro profissional assusta-me mas tento não ver no exemplo e mensagens negativas dos outros o meu próprio futuro.

Pois bem, inscreveram-me quando nunca o deveriam de ter feito. Dai a recusa da parte da segurança social. Contactar explicar, ouvir pedido de desculpas e “apenas” 3 dias depois lá me entregam a confirmação da anulação (por email por isso n pensem q ate foram rápidos pq n foram e tive q trocar uns 7 emails e sms’s e chamadas…). Depois existiam ainda descontos feitos pela minha ex-entidade patronal durante os períodos de baixas medicas (após transplante) que não coincidiam em dias. No total estavam certas, mas os dias não estavam como a segurança social queria..  novos contactos, novos emails, nova espera…

Lá entreguei tudo na segurança social e espero para ver o indeferido mudar para deferido e se isso não acontecer, prometo aparecer nas noticias “mulher mata funcionaria segurança social após…”

Entretanto fui hoje á dita apresentação quinzenal na minha junta de freguesia, que fica mais longe do que a de cascais. E porque não vou á de cascais? Porque por por uns 400 metros não pertenço á freguesia de cascais, logo ctt e junta de freguesia ficam a um caraças de quilómetros… mas pronto. Chego lá, cedinho, e o senhor não pode fazer nada, PORQUE a santa da lesma que me inscreveu no centro de emprego, não me adicionou ao calendário de apresentações, logo ele não consegue validar e emitir a nova apresentação. Bonito hein!?

Lá vou eu hoje a seguir ao almoço, ou em substituição ao almoço… tentar não ficar lá a tarde toda a resolver esta trapalhada.

Digam lá que a minha vida não é uma pura festa?...

Motivos que cheguem para uma dôr de cabeça...

Ás vezes é na reacção dos outros que vejo que me conformei ou acostumei com coisas que não são encaradas como simples ou normais. Estarei a ficar cansada ou mais desiludida e dai conformada com as coisas que me acontecem?

Sempre trabalhei fulltime ao mesmo tempo que fazia diálise, dois anos a fazer o turno das 00h ás 08h, em Lisboa, deslocando-me sempre de transportes públicos, entre 1h30 a 2h de viagem pra lá e novamente pra cá.  Durante o tempo de turno nocturno, dormia quase de dois em dois dias devido ao encaixe das diálises e dos dias de trabalho.

Quando finalmente surgiu o rim, esperava conseguir finalmente poder evoluir sem limites maiores de saúde e pimba, despedida. E aqui estou ao fim de 7 anos da minha vida, a recomeçar algures e á procura de estabilidade e sorte? Sim. Sorte ajudaria..

Depois as situações com a segurança social nos últimos dias.. A sua recusa em deferirem o pedido de subsídio de desemprego por erro da empresa que estava a tentar recrutar os funcionários da minha ex-empregadora (que me colocou inscrita para eles desde Maio sem que eu lá trabalhe ou tenha assinado o que seja…) e a sua implicância com os números de dias que foram declarados como trabalhados nos períodos em que estive de baixa. Implicância pois não faz sentido, não vem referido na carta que informa o estado indeferido ao meu subsidio e foi apenas dito verbalizado pela croma que me atendeu , a qual recusou rispidamente ouvir que a entidade empregadora tem folha de horas de 16 a 15..

E tudo isto me cansa. Começo a sentir-me como a avestruz que só quer enterrar a cabeça debaixo da terra para ignorar os stresses. Mas isso nunca resulta nem é algo que aceite ou consiga fazer por muito tempo.

E as pessoas á minha volta ficam chocadas e eu, mesmo nunca ficando passiva, já não desbarato nem dou em maluca pois… já são tantas coisas em tão pouco tempo e ao mesmo tempo que já nem sei se sou branda ou brusca na forma como reajo.

E agora nos últimos dias ando finalmente em comunicações para finalmente serem-me feitas as contas finais e o valor está abaixo do que calculava na altura, certas coisas não estão bem e cheira-me que é mais uma dor a juntar-se ás que se vão acumulando..

Estou bem… mas há dias em que simplesmente custa muito mais do que nos outros já de si difíceis.

Boa semana a todos e só para avisar, dia 10 lanço um passatempo a pensar em vocês.

17ª Consulta

A consulta correu bem.

As dores e a perda de sangue que ocorreu sem motivo há alguns dias e que, ainda que não tenha stressado, me preocuparam, a enfermeira explicou que poderá ter sido uma ovulação ocasional e que as próprias dores (nível 2 em 10 e na zona onde tive os drenos) podem ser causadas pela mudança do tempo. E sim, pensando bem, lembro-me de ter já ouvido ou lido alguém comentar que depois do transplante sente as mudanças do tempo. É esquisito, eu com 30 anos e sentir mudanças de tempo.. mas já me habituei a ter que me adaptar ás mudanças que surgem sem que eu espere ou me aperceba delas.

Falei com a enfermeira e a doutora sobre tomar acido fólico e complexo de vitamina B. Falei pois ainda tinha alguns do tempo em que tomava na clínica de diálise e fiquei na duvida se tomava ou entregava na farmácia e elas disseram que posso tomar e ate faz bem pois não deixam de ser vitaminas, por isso comecei  a tomar ao pequeno-almoço e já noto nas unhas e cabelo (especialmente este ultimo que andava a sofrer imenso desde que comecei a tomar o antiviral antes do natal..) sinais de melhoria. Espero que se manifestem mais e continuamente.

Ah, e a melhor das notícias: deixei de tomar o antiviral!!! Já passaram os 5 meses necessários sem complicações nas análises (ao surgirem ou não células que necessitem que tome o antiviral) e como tal, estou livre dele!!! Happy days!!!

Na dietista, a balança sorriu ligeiramente. O que me soube a pouco porque foi muito ligeiro e na última semana acho que andei, pelo menos aquela parte que cronometrei com o endomondo, uns 50km no mínimo. E tenho comido saladas verdes e bastantes legumes.. porque gosto e porque procuro um hábito alimentar mais saudável e duradoiro para mim e para o rim. A ver vamos se na próxima consulta fico mais contente :)

Tenho ainda que mencionar um encontro feliz, tal como o é sempre que encontro alguém que conheço por aqui e não em carne e osso :) Encontrei, ou melhor, fui encontrada pelo Pedro que é um moçoilo que está em vésperas de fazer o seu transplante com o seu pai que lhe vai doar o rim e assim livrá-lo de experienciar a diálise, graças aos céus!

Achei piada ele reconhecer-me, e começo a habituar-me a que me reconheçam e honestamente, não me incomoda e sempre ajuda a animar e passar o dia da consulta mais celeremente.

Tive ainda uma conversa muito interessante, em parte originada por culpa do Pedro, com a doutora e uma segunda doutora. Isto porque a enfermeira mencionou na sala que o Pedro lhe tinha falado de ter conversado comigo na net e etc e tal e dai veio uma conversa sobre uma ideia (que concordo) de existir de alguma forma um núcleo de partilha de experiências e ideias e um momento em que nós, enquanto doentes renais ou transplantados renais, possamos sentir que não estamos só nesta caminhada e que existe alguém algures que vive e compreende aquilo que sentimos e vivemos. Acreditem que, por mais atenciosos, claros e simpáticos que sejam os profissionais que nos seguem (E SÃO!!!), nada consegue equiparar-se a ouvirmos a experiência de outra pessoa com a mesma doença. 

Claro que há um limite entre partilhar e forçar a pessoa a seguir o que dizemos. Já vivi as duas situações e pessoalmente, a mim não me obrigam a seguir ou acreditar que o meu caso será assim ou assado, apenas porque aconteceu com alguém. Ninguém me coloca medos ou minhocas na cabeça (as que cá andam são já minhas :p) e faço por informar-me com vários especialistas e profissionais sobre as duvidas ou questões que tenho e me surgem, mesmo para afastar eu mesma os receios infundados. O desconhecido e a ignorância quanto ao nosso estado é o que massacra. Isto porque, acima de tudo, temos a mesma doença, mas sendo pessoas diferentes, teremos reacções similares ou totalmente diferentes. Mas apoio, sempre!, a partilha de experiências e inclusive sentimentos.

Se não o fizesse, não teria continuado a registar tudo, quando muitas vezes nem me apetece muito, mas sinto que quem sabe, alguém algures irá um dia sentir-se assim e ao ler-me, por pior que eu me expresse ás vezes, vai entender que não é um ET nem esta sozinho :) eu estou aqui “companheiro ET” ;) e somos muitos mais do que parecemos...

A única coisa que me deixou triste nesta consulta foi os valores de creatinina…. Isto porque mais uma vez queria que baixassem e não foi o que aconteceu. Mas a doutora diz que não é nada de mais e que já estiveram mais alto e que a medicação pode as vezes afectar e que estavam bons..

• Há 2 meses atrás: 1.06
• No mês passado: 1.12
• Hoje: 1.24

E pronto.. nas análises nada de mais… hemoglobina boa normal, glicemia em jejum esta sempre muito baixa, mas acho que isso já é de mim, estava a 64.. ureia dentro do mesmo valor, no limite de bom.. potássio fósforo e cálcio, bons normais.

E pronto.. próxima consulta 3 de Julho!!

Sim, 1 mês e 1 semana, iupi! :)

No meio de tanto stress e cansaço da minha vida profissional que se despedaçou… ainda bem que a minha vida se mantém estável e forte onde mais preciso, dentro de mim :)

Ah, e ainda me entreti durante a espera entre consultas com o meu novo vicio que ainda não vos contei mas deixo aqui a foto ;)

E agora, será que isto foi útil para alguém ao ler-me? Espero honestamente que sim :)

  

Nada me deixa esquecer que sou transplantada, inclusivé os stresses...

Não tenho falado da minha vida ou rotina de transplantado porque tem sido complicado ser eu mesma nos últimos meses. As questões praticas e comuns a todos como vida familiar, relações de amizade ou dinheiro teem-se sobreposto e intensificado e dai que tenha, erradamente, dado permissão ás mesmas que se tornassem prioritárias e faço mal. Posso e devo viver a minha vida livremente, mas não me posso nunca esquecer que este rim e a minha condição de saúde esta e permanecera sempre prioritária a tudo e todos.

Não tenho passado mal. Ainda que nas ultimas semanas tive umas dores ligeiras e ocasionais na zona da barriga por baixo do umbigo (o rim esta mais a esquerda, não era no umbigo mas ao lado vá..  ) que associei á menstruação e como eram ocasionais, nem liguei muito. A menstruação veio e foi e as dores também.

Devo mencionar que, mesmo no meio do caos de anos de diálise e condições físicas que afectam qualquer IRC, sempre fui mais ao menos certinha, e ainda que depois do transplante tenha passado uns meses sem vir, o que é normal.. depois acabou por voltar.4 ou 5 dias e pronto. Semi-certo e regular. Este mês veio 6 dias. Foi-se dia 16 e hoje notei que estou a sangrar novamente. O que não é normal para mim mas que sei que há mulheres que são assim.

Quando notei fiquei semi-pânico. Porquê? Porque não é normal, porque não esperava, porque comecei a pensar nas dores ligeiras e ocasionais que senti há 2 semanas.. porque sou assim, preocupada especialmente quando penso que pode afligir o rim.

Medi a tensão, tirei temperatura e tudo dentro de valores normais.

Pesar-me, sei que o peso anda oscilante, especialmente quando o intestino anda mais preso.. mas logo vejo amanha quando acordar e me pesar.

Porque é que venho escrever isto?

Porque não sei se é importante ou não. Não sei se irei mais tarde olhar e dizer “era importante” ou “era banal e eu stressei sem motivo” e porque sei que um dia, um de vocês que me lê, hoje ou no futuro, irá sentir, viver, passar pelo mesmo e quem sabe, isto poderá ajudar de alguma forma.

Até lá, vamos ver…

Mézinha ou não, vejam o meu copo...

Lembram-se de no dia 5 de Maio vos ter dito que o copo de água meio cheio de sal que mantenho para afastar as más energias que me enviam tinha ao fim de quase 2 meses começado a subir o sal todo pelo copo acima?

Pois, eu já calculava e como tal, nesse mesmo dia, lavei o copo e com o mesmo espírito limpo com que encaro estas "mezinhas" , enchi de novo e deixei estar. Pois bem, dia 16 de Maio, nem 11 dias depois e isto aconteceu de novo.. coincidência ou não, o Tó tinha-se chateado com alguém no work nesse dia e eu olhei para o sitio onde tenho o copo e lá estava o sal a subir todo.

Já refiz no mesmo dia claro.
Porquê eu estar a contar isto, inclusivé sabendo que quem tanto nos inveja (não sei bem o quê.. será a falta de saúde, de emprego ou de dinheiro?) e mal nos deseja estará a ler.. Eu coloco isto porque na altura algumas pessoas disseram "ah e tal é a reacção química normal e etc e tal.."

Pois bem, expliquem então se, mesmo local, mesmas condições climatéricas e de uma vez demora 2 meses e pouco e da segunda 1 semana e meia mal medida...

Eu também sou céptica e em mezinhas não acredito, mas olhem... é o que vejo...
 

Fui exercitar de manhã e nem tudo correu como eu queria.. leiam e oiçam...

Hoje devia de ter ido andar de bicicleta.. mas o medo da recordação da ultima queda e o facto de ir sozinha, fez-me voltar pra trás e como castigo, ir caminhar. Sei que o medo é inconsciente e quero sempre sobrepor-me ás coisas que não respondem ao racional e lógico, mas o estar a tremer a andar de bicicleta foi bastante real, por isso, fui andar e levei o endomondo ligado.

Vejam as fotos, cusquem o link do traker no site da endomondo, e se usarem, estejam á vontade para me adicionar como amiga : Tania Mac

Fiz ainda um vídeo, ficou meio foleiro mas foi mais uma forma de me motivar para que da próxima vez não me deixe vencer pela duvida e receio parvo.

E vocês? O que fizeram hoje?

Se gostarem do vídeo, façam um like :) je agradece ;)

    

Rebooting slowly...

Ultimamente não tenho andado mto conversadora. Não que não exista tema para conversar, ou coisas lindas para vos mostrar.. tenho mais de 130 notificações no face, algumas mp’s importantes por responder, umas 50 fotos para passar pró pc e muitos pensamentos atrofiados…

Porquê?

Porque por agora, não consigo processar, então fiz shutdown e por enquanto, vamos reiniciando aos poucos..

16ª Consulta

A consulta correu bem..  creatinina e ureia aumentaram um pouco mas “nada significativo” dito pela medica. O valor que demonstra o sistema imunitário baixou um pouco novamente, mas a Dra. disse q seria de um medicamento e baixou-mo também.

Fiz hoje um ecocardiograma e um raio-x ao torax, que estão OK

Por isso correu bem. Próxima consulta fim de Maio, dia 27.

Estava verdadeiramente preocupada. Neste ultimo mês tem sido extremamente violento emocional e mentalmente. Sinto que ando a levar verdadeiras tareias de caixão todos os dias, mental e emocionalmente. A Chica diz que eu ando com cara de cú… nem ela imagina como ando mesmo por dentro. Acho q ninguém imagina e eu nem escrevo para n me aperceber completamente.

Ao menos o rim não se ressentiu.. menos mal.
Parece q sempre q encontro uma janela, a cimentam e colocam maiores cadeados na porta..

Deixo-vos algumas fotos de hoje..

Aproveito para dar os parabéns ao Hospital Santa Cruz

Devo-lhes imenso :)

E já sabem, para mais fotos, visitem-me e sigam-me no instagram :)

Beijos

O agora e amanha?

A minha vontade. 

Ultimamente não sei como anda a minha vontade. Os meus desejos talvez saiba, mas sinto-me confusa, caótica, errática mentalmente. Já sabia que este ano não terminaria sem algo mau, claro. Primeiro porque o transplante o ano passado foi algo bom e a vida, ou a minha sina, é que depois de algo bom algo mau se segue. E é normal que sendo o transplante um grande 10 na escala do bom, algo mau se seguisse ao mesmo nível de negativo.

Ser despedida. 

Claro que também era algo que já se avistava a distancia. Desde a fusão zon-optimus no ano passado que todos começamos a contar os dias para qual viria. Portanto, não foi um choque uma surpresa num todo. Foi talvez as atitudes, os choques com os comportamentos que mais me deitaram abaixo. 

Medo? 

Sim. A minha vida, a vida de uma pessoa que não se dá bem com mudanças e que se pudesse as evitava de todo (mas que se saiba que avanço sobre elas e adapto-me venha ou aconteça o que acontecer) fica ainda mais tremida com uma mudança destas. A de qualquer pessoa presumo. Mas sabendo nós como o panorama social e económico de Portugal está e sabendo eu (ou não sabendo) o inconstante e sensível estado de saúde que (ainda) tenho. Claro que tenho medo. Preferia manter uma parte da minha vida estável e segura, já que há outras que não controlo totalmente… e que teem a tendência a pregar-me sustos e surpresas…

Então e agora?

Agora vou lutar para que tudo o que tenho direito me seja pago. Tentar aproveitar uma oportunidade e quem sabe fugir do desemprego logo á partida, ou no caso (e na eventualidade) de não conseguir e vir a parar á dita fila, irei aplicar sábia e inteligentemente o que vier á rede e conseguir criar alguma paz e estabilidade económica de forma a que o nível de stress mental e emocional não aumentem e venha a afectar-me fisicamente (ainda mais) onde não quero. 

Como ando?

Saberia definir com uma resma de palavras, mas como nem tenho vontade de o fazer, irei resumir: cansada, confusa, ansiosa e stressada.

Por isso, aqui está. 

Quem não compreende porque ando esquisita, ou me pergunta como ando, ou porque estou assim, aqui está.

Eu não mudei..  estou apenas a passar por algo confuso e complicado e a tentar aguenta-lo e atravessa-lo o melhor que posso. 

WinkingBooks e os espertalhões

Lembram-se de vos ter falado do winkingbooks?

Pois continuo fã, mas venho avisar que ultimamente uns bons malandros teem surgido com teorias incríveis como “coloco livros e contam cada 1 o seu pontito e peço sem ter que aceitar nenhum envio dos livros que coloquei”. E pior é vir a descobrir que muitos desses inteligentes de casa de banho foram pessoas que usaram o meu convite!

Isso irrita-me um pouco.

Se partilho o winkingbooks, não é de certezinha pelos 5 míseros pontos que recebo quando um amigo enviar e recebe livros pela primeira vez. É sim porque considero-o uma excelente plataforma para quem adora ler e nos dias que passam, não tem verbas para ir variando ou até adquirir os livros que gostaria de ter e manter na sua biblioteca. Como acredito na máxima de que o que para uns é lixo, para outros é ouro.. partilho o que considero uma excelente ideia.

E vir a descobrir esta asneira que muitos armados em espertalhões fazem… irrita-me a sério.

Por isso peço, quem andar ai com o propósito de enganar, safar-se com o melhor e deixar os outros na merda, façam-me a mim e a todos aqui um ENORME favor e rua! Batam a porta e não olhem para trás.

Egoísmo, falsidade e mania das grandezas comigo não funciona mesmo!

Vão chatear ou tentar aproveitar-se dos outros pra outras bandas. Bye bye!

Aos restantes, continuo a partilhar o que considero uma óptima ferramenta, plataforma e aplicação que é o WinkingBooks e peço que para esclarecer qualquer duvida, leiam:

Aqui: http://tania-mac.blogspot.pt/2014/02/taxa-de-satisfacao-winkingbooks-120.html

E aqui: https://www.facebook.com/PaginasDeUmaLua/posts/613035938763540?stream_ref=10

E depois clikem no convite aqui: CONVITE

Posso até comentar que ultimamente tenho visto na lista de livros acabados de introduzir uns muito bons e que fiquei desiludida de não lhes ter chegado primeiro ;) mas mais aparecerão.

Por isso WinkingBooks, 10 em 10 still!

Ando irritada com a minha experiencia com os Youzz.net

Ando irritada com a minha experiência com os Youzz.net

(para quem não conhece ainda, aqui fica o LINK)

Já sabem que vos digo sempre o que é como é e não como fica bonito ser dito e visto.

Sempre partilhei coisas e experiências bonitas com os embaixadores, mas ainda que ao mudarem para youzz.net o número de campanhas funcionas e activas tenha positivamente aumentado, a minha opinião tem declinado.

Ponto 1, a comunicação. Desde esta mudança que como existem mais campanhas, tenho estado mais activamente a visitar o site para partilhar as mesmas, responder aos questionários, etc.  consegui dar-me conta de 3 convites que estavam no site, dos quais apenas dois consegui as vagas pois o 3º já ia tarde. Estranhei não ter recebido email nenhum como acontecia antes com os embaixadores mas nada liguei porque pensei que podia ser o novo modo de actuar deles.

Com o passar do tempo li imensa gente falar em ter recebido email, ter recebido email, ter recebido email… e eu nickles. Perguntei, pedi ajuda, mandaram-me adicionar o email deles aos endereços e fazer like no facebook para seguir as novidades…..

Acho que não escrevo português pelos vistos. 

Primeiro, sou informática. Se há coisa que sei é certificar-me que o endereço deles não esta bloqueado pelo meu lado. Segundo, eu não preciso de like no facebook deles (coisa que tenho desde o inicio…) para seguir novidades e isso EM NADA me ajuda a receber os emails para aceitar convites para as campanhas.

Voltei a reclamar, voltei a receber a mesma resposta e nada fazem.

O meu email que sempre foi o mesmo para os embaixadores e transitou para o youzz.net é o da netcabo, e como amigos que teem emails do mesmo ISP indicaram também não estarem a receber emails, tentei mudar para o email q tenho no Gmail ou Sapo e simplesmente não muda nem recebo nenhum email para a dita mudança.

E continuo a ver as campanhas surgirem, as pessoas dizerem que recebem os emails e eu ZERO!

Já não irrita nem mete raiva, já mete nojo o desprezo com que a minha dificuldade e reclamação é tratada.

Opinião que tinha antes, 10 em 10

Opinião que tenho neste momento: 2 em 10

Sem contar que uma das poucas campanhas que consegui ainda a vaga pelo site (uma das que permitiu) ainda não me foi entregue nada e já imensa gente diz ter recebido há mais de 1 semana e eu nem contacto, nem entrega nem nada! Ou não enviaram, ou viram a minha primeira reclamação e pensaram “agora de castigo ficas no silencio e não levas mais nada” ou então alguém meteu ao bolso o que deveria ir para os membros.

Se dizem mesmo que aceitam o bom com o mau para poderem melhorar, oiçam isto e façam algo para melhorar o que já foi bom e para mim e não só para mim, neste momento, está a ir de mau a péssimo.

Como gerir uma plataforma e ferramenta de comunicação inter-pessoas quando essa mesma não funciona?

Espero sinceramente voltar a ter a melhor das experiências e não a que tenho neste momento, pois sempre fui a primeira a ter o maior orgulho em ser embaixadora.

   

Trauma Capilar

Como começar...?

Ás vezes fico sem saber como começar quando sinto q quero escrever mas n sei bem como começar a dizer. Parece que o cérebro é como aquela gaveta da cozinha que nos jura que aqueles dois panos NÃO cabem lá dentro e nós piscamos o olho e insistimos "amigaaaaa... são só mais dois... não custa nada! Onde entram 20 entram mais 2 pah!"

Pensamentos rebarbados á parte...

Desde sempre que tenho frustração com idas ao cabeleireiro. Antes de ficar doente, nem era pela brutalidade com que tratavam do meu cabelo, porque ele era uma coroa volumosa que aguentava a maior besta, era mais por sentir que pagava e não ficava satisfeita, e isso irrita-me. Sem contar com as conversas típicas de salão de gaijas que me tira do sério seriamente!

Depois de ficar doente e ver o meu cabelo perder a sua saúde, meu deus.. o que chorei. Adiante.
E ir ao cabeleireiro colocar a fragilidade do meu escalpe naquelas tenazes violentas, e ainda sujeitar os meus nervos e sanidade mental aquele palreiro viboreal (duvido que exista a palavra, mas quero dar um sentido de arraçado de víboras...)... fora de questão! Poupar a mente, o espírito, o cabelo, os ouvidos e a carteira é o meu mote!

Como tal, há anos que faço uma cruz e sigo em frente de qualquer cabeleireiro.

Pois desde o transplante que eu vi a força regressar ao escalpe, mas com aquela medicação que tomei e ainda tomo (o antiviral que espero que me removam em breve..) ele voltou a fraquejar coitado. Não é de ferro e eu já sujeitei e sujeito o meu organismo a testes de ferro e fogo.

Por isso, ainda que o comprimento me estivesse a agradar e o Tó goste de cabelo comprido (ainda que não diga que não gosta dele curto claro... quem tem cú tem medo né.... ), tratei de aparar o pêlo :)

Gostam?

Proximo passo: côr. 

Voltar ao ruivo? Ou um ligeiro percurso entre os ruivos dourados castanhos bla bla.. 

Deixa-o fortalecer e logo vejo onde a imaginação me deixará ;)

Semana a seguir á baixa.. comprida e com azares...

Bem, como só ando a ter tempo para falar, pensar e processar as coisas com alguma calma (mas apenas alguma) nas folgas, vamos a isso.

Esta semana foi intensa.
Recomeçar depois da mini baixa parva. E no trabalho ainda tive formação para uma nova ferramenta que nem sei bem se estarei la para quando a começarem a utilizar. Porque? Porque a realidade é que nem sei se terei trabalho apartir de xis tempo ou xis mês?

Isso assusta, mas ao mesmo tempo assustava e preocupava-me mais se soubesse q o motivo de ficar desempregada era por culpa do meu comportamento ou da minha performence ou falta de profissionalismo. Ainda por acontecer, a vida muda a todo o instante, mas de acordo com o rumo que as coisas seguem, um futuro despedimento (futuro mas talvez não já já) será por mudanças empresariais e não por culpa exclusiva minha.

Assusta na mesma, mas o que fazer quando nada podemos alterar. Não fazemos nada ora essa. Seguimos e observamos o ritmo dos dias. E vivemos um de cada vez.

Tirando esse clima de frio quente, quente frio. Na sexta, e isto quem lê o meu face pessoal já sabe… eles e todos os meus colegas que são pessoas horríveis e que deviam de sentir pulgas nas cuecas quando se riem de mim…. Beeeeeeeeeeeemmmmm… dei um mega tralho (aqui a palavra que resume tudo é mesmo tralho) de manha a correr para apanhar o comboio.

Acabei por ficar, primeiro assustada, depois irritada. Assustei-me porque espalhei-me ao estendido, apesar de n ter batido com a parte da barriga, rim etc.. e coloquei-me logo de joelhos, o q ajudou a manter o choque ao mínimo. Irritei-me porque não tinha necessidade de apanhar aquele comboio , o outro q costumo apanhar já me faz chegar quase 35m mais cedo, mas aqui a parva tinha que se armar em idiota….

Acabei com o ego ferido, com os joelhos esfolados, dor no ombro e braço esquerdo, uma ferida na palma da mão esquerda, perdi um botão do casaco, parti a marmita e entornei o almoço na mala. Iupifuckingduppi… 

Já estou melhor, ainda dorida, mas nada de mais.
Esperemos que a semana que vem seja melhor, porque a juntar a este azar, o mau tempo voltou.. sem a ventania, mas chuva e frio chegaram para o Carnaval.

Por falar nisso, do que se vão mascarar? Eu nunca gostei muito, mas sexta fui comprar isto…

O que raio será que se me passou pela caximona…. O.O