Nem sei..
Sinto que há mto que não me sento para escrever e falar
convosco, ou num tom mais pessoal, contigo que me lês agora. Pessoa anónima virtual,
pessoa virtual, pessoa real, pessoa amiga, pessoa inimiga, pessoa A ou B, não me
interessa, tu eu me lês.
Por isso decidi, “patudos e peludo a dormir, vou fazer umas
torradas e uma caneca de café com leite e vou sentar-me e ver o que sai”. Aqui
estou. Admito que das torradas sobrou zero e a caneca vai a meio. Admito ainda
que parte de mim esta no cantinho pratico do meu cérebro a pensar no que irei
fazer pró jantar dele..
Adiante.
Aqui estou. A tentar
comunicar só pelo acto de comunicar. Pelo que valha, pela limpeza mental e de
alma que daqui possa vir. Quem sabe preencher um pedaço da vida de quem me lê. Nem
que seja fazer companhia por algumas linhas, ou sendo eu quem sou, muitas.
Posso falar-te de como me tenho sentido desde que fiquei
desempregada.. (espera, desempregada oficialmente
apenas daqui a 11 dias, porque ate lá estou de “ferias”) mas não quero ainda
entrar neste assunto por agora. Estou a tentar não me aperceber da profundidade
de sentimentos e reacções que tenho perante este status em mim. Tenho tentando
ignorar ou fingir.. e admito que o facto de ter estado em casa durante alguns
tempos após o transplante, e de tudo isso não ter sido há mtos meses atrás,
facilita. Facilita reconhecer aquela sensação de estar em casa e pronto.. não pensar
no assunto, simplesmente estar. Mas sei, sinto e não consigo esconder de mim
mesma que este “estar em casa” é bastante mais complicado e diferente e temo,
receio, assusta-me..
Adiante. Do que venho falar-te?
Posso contar-te como tenho andado fisicamente a sentir-me.
Assim assim. Normalmente sou a pessoa que diz que o talvez é a resposta que o não
se nega a afirmar. Mas não me sinto talvez mal ou talvez bem, sinto-me num meio
termo físico que sei que será mais alimentado pelo factor emocional e psicológico
do que outra coisa.
Ás vezes tenho umas moinhas na zona da barriga, mas sei que não
é o rim. Ás vezes as coisas doem né? Em especial nas gaijas e quando estamos
naquela altura do mês. Tenho tido
algumas dores de cabeça ao acordar, mas sei que o facto de andar a deitar-me
tarde e o Pipoca acordar-me cedo insistentemente a miar é um factor
contributivo enorme. Não tenho perdido peso, a balança já não é um factor paranóico
de controlo, mas não desceu… sendo que não aumentou muito, vai oscilando. Admito
que já lhe dei mais folga e cometi quiçá alguns erros, que depois prontamente
me disponho a pagar por eles com longas caminhadas cansativas.. os meus pés
cansados que vos digam.
Por isso, ando assim assim. Não consigo dizer que estou mal
mas não seria honesta em dizer que estou mal.
Mas hei! Não vim aqui falar-te de problemas tristezas ou
cenas parvas.
Vinha aqui apenas falar-te. Dizer que estou aqui e sei que
tu estas ai a ler.
Que sei que, não sabendo quem és, passas por momentos em que
te sentes rebentar de cansaço, preocupação. Que possivelmente chegas ao fim do
dia com aquela sensação e que não chegou. De que algo ficou a sobrar a mais ou
a faltar a menos. Que ainda que o corpo tenha descanso quando a cabeça bate na
almofada, a mente não desliga e o coração não para.
E infelizmente, sei ou sinto ainda, que pior do que o
cansaço físico, é esse emocional e psicológico que nos mastiga dia-a-dia. Que
nos transforma de pessoas a pedaços de pessoas.
Sabes o que te digo? Que não sei o que te dizer para
ultrapassares isso.
Que a vida e as pessoas teem fases assim. Ás vezes são verdadeiros
períodos anuais ou décadas disso. E é uma merda. Uma verdadeira treta sentirmos
que estamos constantemente a tentar ter um momento bom que surja facilmente e
fique durante algum tempo sem que tenhamos que lutar com unhas e dentes.
Ter algo fácil e simples e bom.
Pode parecer tolo mas é mesmo isso que todos queremos.
Facilidade, simplicidade e felicidade.
Mas tal como te digo isto, juro-te que não é olhando apenas
o que não queremos que nos apercebemos que o que desejamos já termos em parte.
Quando masi valorizarmos o que não queremos, mais ele aumenta ou aparenta
aumentar. Mais distante vemos o que procuramos e no meio de tanta visão trocada,
deixamos mesmo de ter á vista o que sempre esteve afinal ali ao lado, acessível.
Por isso para. Para se faz favor.
PARA! Tá difícil de entender ou não és capaz de desviar os
olhos de toda a treta que te rodeia e atafulha a mente e coração? Chega! Desvia
o olhar. Ou melhor, fecha os olhos!
Fecha! E agora, sem qualquer pensamento em mão, encosta a
cabeça para trás e sem qualquer tentativa de sentir ou desejar ou querer,
faz-me a mim e a TI o favor de ser. Não tentes, simplesmente sê.
Não é fácil, mas com pratica, talvez tu e quem sabe (espero)
eu também, aprenderemos a deixar de lado tudo o resto e simplesmente atingirmos
estes momentos serenos em que podemos ser, e com isso, alcançar aqueles
momentos que antes pareciam longe e afinal estavam mesmo aqui ao lado.
Algo fácil, simples e bom.
Para mim, paz e silencio.
Depois conta-me se resultou e se não tiver resultado, conta
na mesma. Eu estou aqui :)
