Mudança de visual...

Sem dúvida q estava na hora.
Mudar o visual ao cantinho, optimizar, inovar... pôr tudo a andar com os novos formatos e novidades do blogger.

Adicionei os trequitos do costume, que arrasto de blog em blog há anos.. sim.. anos... eu escrevo numa página online pedaços de mim para qq um lêr... há anos. É incrivel como o tempo passa.

Gostam?

Entretanto fiz anos no passado dia 10.... 29 anos. Credu... para o ano faço 30.
Nunca pensei chegar aos 30 :)

O que a merda da vida nos reserva quando nem sequer imaginamos metade....

O verão está á porta...

Às vezes penso que ninguém senão eu era capaz de viver esta doença. Refiro-me a todos os que conheço, sem contar com os colegas de turno de diálise, porque esses já vivem esta vida, ainda que a tenham começado muito mais tarde na vida do que eu. Vejo-os lamentarem-se de estarem doentes, com 80 e 70 anos e penso "então e eu?!"

Eu não sonho em chegar a velha. Não sonho em fazer muitas coisas ou sentir muitas coisas que as pessoas da minha idade fazem e vivem e sentem. Eu vivo e sinto e anseio por outras coisas.

Não quero dizer que sou especial, não. Sou diferente. Sou diferente porque sou. Porque recuso-me a andar aos caídos, ainda que haja alturas que só me apetece desistir com dores, tristeza, magoa, raiva, frustração.

E há pessoas que gostam de dar a entender que me entendem meeeeeesmo e outras que gostam de sentir peninha de mim. Pois a ambas eu digo: não obrigada. Não preciso de pena, não preciso de entendimento. Não sou nenhum livro com metade das páginas rasgadas ou sujas ou indecifráveis.

Sou eu mesma. Sempre fui assim e sempre o serei. Sou teimosa, obstinada, orgulhosa e uma lutadora que já foi pisada, cuspida e maltratada por quase todas as pessoas na sua vida e de diversas formas e feitios e ainda aqui estou.

Não digo que vá vencer esta luta. Esta luta será a minha morte e dou-lhe já o crédito por isso, os louros e a fama. Mas não o troféu. Não o prémio. O prémio sou eu e ainda que não possa fazer o que a maioria faz e eu gostaria de fazer... Farei o que eu quiser e como puder e quando puder.

Vou continuar a ser eu, diferente e sem igual. Normal.

Aqui estou eu :)

Tenho que começar por pedir desculpas.
Desculpas pela ausência que causou preocupação em muitos, alguns sem que nenhuma ligação tenhamos para além de um dia aqui terem entrado.
Desculpas pela minha ausência especialmente por ter sido apenas por mim forçada e colocada.

O que sempre me fez escrever foi a paz e liberdade que o anonimato virtual trás. Infelizmente o meu anonimato tornou-se real quando certas pessoas do real se intrometeram no meu virtual como forma de controlo.

Detesto ser observada com o único intuito de me controlarem os movimentos. Se vos conseguisse expressar numa só palavra como isso me faz sentir, estariam a ouvir gritos :) por isso abençoado post que vem com letras e sem som certo?

É devido um update não é?
Sinto-me frustrada por dizer que me encontro no mesmo sitio aonde me encontrava da ultima vez.

Continuamos á espera que marquem a operação aonde receberei o rim do meu marido. Ele já foi picado e examinado por todos os lados e sem que nunca nos digam não, sempre tudo positivo e o OK to go nunca chega. Sinto-me gozada e honestamente ofendida.

Nunca me agradou a ideia de ficar com o rim dele sob receio de no futuro lhe fazer falta. Mas aceitei o acto de amor. Mas talvez por no meu intimo preferir que a saúde dele não seja lesada por minha culpa, nem corro atrás dos médicos. Mas sinto-me espicaçada pela forma ofensiva com que se esquecem de nós e quando finalmente nos chamam ao Hospital é para repetir aquelas analise de urina e sangue que devem ser feitas todos os 6 meses. O que mais me irrita é a descontração com que o parvo do medico (que como todos os médicos de alguma especialidade se encontra imerso num síndrome de "Deus") nos diz "ah, já não nos vemos há algum tempo" e passa á frente quase como se não fizesse diferença andarmos assim no para-arranca há 2 anos.

São 2 anos da minha vida em stand-by! São 2 anos de nunca saber, de não poder planear, de não viver! Talvez o problema seja meu! Eu apesar do sofrimento da diálise, não guincho de dores, cumpro as regras e tento viver o melhor possível e queixar-me o menos possível. Se calhar o truque é ter uma alimentação que me altere de tal maneira os valores de potássio, cálcio e fosforo que comece a ter crises violentas durante a diálise e com isso eles pensem "beeeem, se calhar devíamos marcar o raio da cena.."

Ou digam que não se faz e pronto. O que eu preciso é de uma resposta! Viver no limbo não é vida e eu odeio ficar em salas de espera e esperar sem saber porquê!

E as pessoas que me dizem "então e a operação?" "mas não lhe iam dar um rim?" "mas eles estão á espera do quê?" "e não falam com os médicos?" "então e os médicos não dizem nada?" AAAAAAARRRRRGGGGGHHHHHHHHH!!!!

Há dias meus anjos que se eu gritasse o que me vai na alma, ficava rouca.

Quem sabe deva começar a vir cá mais vezes. A ver vamos se o controlo continua, pois se controlar, muda-se de blog e pronto :)
Entretanto, se quiserem, tiverem gosto e (e eu terei muito gosto claro) vos apetecer, eu tenho conta no facebook (cedi ás mudanças de tempo e aderi... si si.. mia culpa também :p) : http://pt-pt.facebook.com/taniadmac

Resumindo: eu estou aqui e vou estando bem, uns dias assim outros assado :) e vocês?