A minha mensagem de reflexão sobre fim do ano de 2015 e recado para o ano novo de 2016

2015 foi sem dúvida um ano da minha vida que nunca irei esquecer. Qual 2000! Qual 2011! 2015 foi, pelo menos até agora e espero não morder a língua, o ano que poderia ser considerado o meu Armageddon. E acreditem que na minha vida existiam concorrentes bastante fortes para essa categoria até ao momento.

Por isso 2016 só pode vir carregado de bom. E é isso que quero, peço e projecto para o universo me providenciar. Não peço um ano incrível, excelente ou o vencedor na categoria do melhor ano da minha vida, até ao momento. Sou simples, comedida e contida e aponto para um objectivo real, alcançável e acessível: bom.

2015 trouxe-me tanta dor, tanta perda real, física, emocional, interna e pessoal que se torna até ridículo. A perda ou dor maior é mesmo perder parte de mim. Sinto honestamente que perdi uma energia e um espírito que tinha e por mais que lute para recuperar, não consigo. Não desisti mas começo a ter que entender que é uma procura na qual que posso não conseguir o resultado pretendido e terei que avançar com o que sobrou. Tenho de fazer disto algo novo. Mas recomeçar algo tão intrínseco e complexo como o nosso eu e sentindo que o fazemos com pedaços partidos da nossa essência... vai ser difícil. Mas não desisto. O impossível é só difícil, nada mais.

2015 teve para mim uma taxa de 98% mau versus 2% bom. Ya. Não estou nem sequer a exagerar. Vocês nem imaginam o quanto quero que este ano acabe! Como já disse no outro dia a alguém, quero tanto mas tanto que se fizer mais força ponho um ovo!  Só para terem noção.

Mas não foi tudo mau e os 2% que foram bons são o que me manteve sã e a flutuar à superfície apesar de tudo. Não sou pessoa de gritar, chorar ou pedir ajuda quando me afogo. Eu sei eu sei, estúpida e parva e orgulhosa e egoísta. tudo... já ouvi.. já ouvi...

Mas sou assim. Aprendi na vida que nunca ninguém me estendeu a mão quando precisei, por isso deixei de sequer permitir que se note o quanto preciso de ajuda. E este ano senti-me muitas vezes como um peixe fora do aquário durante dias, já desesperado e sem ideias ou planos à MacGyver sobre como se safar.

O que me safou? O meu combustível interno de teimosia e aquela vontade que ainda me resta de contrariar os murros, pontapés e chapadas que a vida me atira. Ser obstinada e ter mau feitio é o meu escudo de protecção. Podem chamar-lhe super poder ;)

Isso tudo e aqueles 2%. Foquei-me no bom que tive, por menor que seja em comparação. Porque acredito que o valor das coisas é lhes colocado por nós. Nós dizemos quanto ou até que ponto algo teve peso ou impacto na pessoa que somos ou na nossa vida. E foi isso que fiz. E faço.

Tentei no inicio do ano cumprir uma meta de criar uma força positiva contrária ao já instintivo começo de ano negativo e só a meio deles aceitei que lutava uma guerra onde já tinha perdido. Ainda insisti até que deixei de dar tirinhos parvos e assumi.

O ano foi mau. Teve coisas boas. E aleluia está a dias do fim.

Não sei como foi o vosso. Gostava que se quiserem, e se se sentirem à vontade, partilhem como eu o fiz. Falar ou expor estas coisas e sentimentos costuma, pelo menos para mim, ser catártico e ajudar.

Desejo apenas, do fundo do saco de sangue chamado coração e que está do lado esquerdo do meu peito, que não tenha sido nem de perto parecido, igual ou pior que o meu. massssss... se tiver sido, por favor tenta fazer este exercício de sobrevalorização do que de bom existiu e aguentemos mais um pouco que esta treta já vai nos últimos segundos. O árbitro já apita e seja qual seja o próximo, saltemos com força, fé e intuito positivo para 2016! Pensa e visualiza-me a dar o salto porque estarei a pensar em todos vocês! Juro!

E metas? Promessas? Desejos? Objectivos?

Reencontrar o que perdi e terminar 2016 com uma nota mais positiva. Logo veremos quando lá chegarmos que post de reflexão de fim de ano escreverei. ;)

Desejo-vos o mesmo que para mim e +2. Desejo sempre mais porque vocês ai sem o saberem, nem imaginam o quanto me ajudaram a boiar ao longo deste ano. Saber que existe alguém algures que sabe que existimos e nos ouve mesmo anonimamente e incognitamente… é um obrigada que nunca saberei expressar correctamente.

Por isso resumo-me ao que de melhor a língua portuguesa tem: obrigada.

Vamos saltar juntos e sem medos para 2016!

Here we go again!!! Together!!! : ) no fear!

Vemo-nos do outro lado do buraco mágico ; )

BOAS FESTAS!!

   

Como há quem ache que a minha vida é mais interessante que o euromilhões...

Ás vezes penso que os dias passam e eu os desperdiço, ficando depois com uma sensação de frustração e raiva por desperdiçar algo tão importante e especial como o tempo.

Ora observemos…

8h10 - Acordo
Dou de comer aos peludos
Vou com o peludo chato , vulgo Pipoca, á rua aonde ele simplesmente passeia, olha, cheira e come erva (e faz birra e mia até q eu o leve!) -> o seu passeio da manha vital e diário
8h30 - Faço 30 minutos de passadeira no mínimo (e se vir que me estiquei ou adormeci e tiver menos de 30 minutos livres, coloco aquilo num nível maior estilo castigo para compensar o tempo inferior aos 30 minutos)
9h00 - Tomo banho
Faço almoço ou algo para levar para comer durante o dia no trabalho

Nota: Se for um dia em que não faço os 30 minutos de passadeira: 
Dou um jeito á cozinha, lavo alguma loiça ou vejo se temos roupa para lavar, estender, apanhar, arrumar. 
Dou um jeito á sala, ou se estiver num dia brutal, aspiro a casa!

10h00 - Tomo pequeno-almoço e visto-me.
Tomo a medicação da manha.
Respiro uns 15minutos á frente da TV ou do PC
10h30 - E saio porta fora.
Vejo ás vezes o Tó quando chega a casa 5minutos antes de eu sair.
Transportes, transportes, transportes (abençoado livro e musica q anda sempre comigo)
12h00 - Trabalho
Trabalho
21h00 - Mais trabalho e umas 9h depois… fim do dia de trabalho.
Mais transportes e mais transportes (de noite o que sabe sempre taaaaaaaaaaaaaao bem!!!)
22h00 - Casa.
O Tó já dorme.
Visto pijama.
Faço algo para comer rápido (sandes, tosta, cereais, leite, chá sei lá…)
Vou ao PC ou nem isso.
22h30 - Tomo a medicação da noite e vou para a cama com a TV ligada a ver se embalo enquanto vou ao telemóvel e tento ver se tenho algo importante a tratar no email, blog ou redes sociais…
00:00 - E adormeço, espero eu, com sorte antes da meia-noite. Ou pouco após a mesma…

Repetir de segunda a sexta e ao fim de semana alterem o tempo de trabalho por tempo de arrumar a casa de cima abaixo e fazer tudo o que não foi possível fazer em casa durante a semana!

Então? O que acham?

Vida glamorosa de vedeta super star né?

Também acho….

Alguém que me explique porque há quem se tente meter na minha vida ou inveja-la…

A sério. Expliquem-me porque é uma curiosidade minha...

       

O motivo da minha ausência

Sei que não tenho dado noticias. Estou, sinto que estou sem que mo digam, em falta com muita gente que (não devendo mas podendo) poderia estar a cobrar-me esta “divida” e (não o fazendo) fazem-me sentir abençoada por ter pessoas perto de mim que compreendem que o meu silencio nem sempre é desprezo ou zanga. Ás vezes precisamos de nos calar para nos fazer ouvir e mais do que isso, ouvirmo-nos a nós mesmos.

E é isso o que tenho feito. 

Resumo muito rápido do porque do meu silencio. 

Casei-me este mês passado. Sim. Sem aviso. Sem alerta. Sem convites e sem festa (em grande parte porque o euromilhões não me saiu e nunca pedi nem recebi ajuda de ninguém nesta vida por isso o cash flow não permitia uma festarola como um dia permitirá… esperemos.) Sim. Casei e está feito.
Para quem não me conhece ainda e fica assim meio chocado, deixo a resposta que as pessoas que já me conhece deram “Já se estava mesmo a ver que só tu para fazeres algo assim!”

Pois é. Sou conhecida por fazer o que quero, como quero, como posso, quando posso e com quem posso e quero. Vantagens de viver a minha vida sem pedir aos outros que a governem por mim. A parte má? Vivo o mau, o feio e o difícil sempre e quando existe. O bom? Posso tomar as decisões todas e justificar-me perante zero pessoas.

Sim. Sei o que estão a pensar. Sou orgulhosa, teimosa, obstinada, tenho mau feitio e todos esses elogios que não são novidade para mim mas sim parte vital daquele meu  lado que me prepara e protege contra tudo o que esta vida já me atirou e vai atirando. Cada um desenvolve as suas próprias defesas e armas de gestão interna. Eu tenho estas. São alguns dos meus vastos defeitos. Já os aceitei. Podiam ser piores. Conheço pessoas muito piores e com menor taxa de honra, sinceridade ou frontalidade em relação ao que são do que eu. Por isso podem-me apelidar que não me irei sentir ofendida por constatarem o que eu já sei. Peço é que, não julguem que é por conhecerem este meu lado mais agressivo que me conhecem no total porque um livro tem sempre mais do que uma pagina…

Adiante. 

Casei-me. Sim. Levo isto de ânimo tão ligeiro quanto é a forma como o escrevo ou digo. Tal como poderia ter dito “ontem jantei” digo “dia 25 de Setembro casei-me”. Demorou 20 minutos e nem foi preciso assinar um papel. Acho até que demorei mais tempo a renovar o cartão de cidadão em Maio do que em casar. Oficializamos uma relação, uma vida completa e unida, um entendimento emocional, mental, fisico, racional, louco e vivo há já 12 anos. Por isso foi mesmo um oficializar. Porque não mudou nada. Continuamos os mesmos dois cromos tolos e teimosos, doces e brutos, meigos e ariscos que sempre fomos. Não nos amamos mais ou menos. Continuamos o caminho que decidimos e continuaremos a decidir em conjunto tal como já o fazíamos e faremos. Em frente, sozinhos e juntos.

Ao casar-me não fiquei sem vontade de comunicar. Foi sim a reacção de certas pessoas que me fizeram cortar o pio ao registo diário e constante de informação e controle sobre a minha vida e pessoa. Sabem quando certos momentos da vossa vida ou atitudes vossas fazem sobressair o que as outras pessoas pensam e sentem realmente em relação a vocês? Pois eu já vivi isso quando fiquei doente e me vi deparada com uma vida ligada a uma maquina de diálise.. e agora vivi isso novamente. Doeu mas foi bom! É assim que vamos limando e aprofundando o que de real existe e permanece connosco e o que é apenas bagagem provisória e nociva.

Dai o meu silêncio. Estava calada porque fiquei magoada e vazia de conteúdo ao mesmo tempo que silenciava o fluxo de noticias sobre mim.
Mas agora chega! Chega porque há muito que vos quero mostrar e falar e chega!

E agora que já vos contei o motivo do meu silencio… siga! : )

Dia 12 de Setembro de 2015 = 2 anos: Um marco :)

Ontem, dia 12 de Setembro, foi um dia feliz. Passado com as pessoas de quem mais gosto, entre risadas, comidinha boa, munta bubida bouaa e uma comemoração pessoal de 2 anos do meu transplante renal.

Um dia depois do dia que muitos ainda recordam com o fatídico tom de voz “11 de Setembro”, eu recordo o meu 12 de Setembro e toda a esperança, alegria e mudanças que me trouxe de volta.
O marco dos 2 anos é também o marco de reclusão de qualquer ideia de ser ou vir a ser mãe. Ou seja, posso se quiser, quisermos, falar já na hipótese aos médicos e afins.

Quero?
Queremos?

Sei que falhei com o relato da ultima consulta que foi no dia 3 de Julho, consulta que correu lindamente e aonde me foram até prolongadas as consultas com um distanciamento de 3 meses, por isso a próxima não falta muito, dia 2 de Outubro. A consulta correu bem, as analises estavam melhores. Comuniquei que nunca cheguei a tomar os anti-depressivos, pois tive a alegria de mudar de trabalhado a dia 11 de Junho, o que me afastou do veneno que destruiu a minha vida desde Dezembro 2014 até Junho 2015. A Midas e a merda de pessoas (com pouquíssimas excessos) que lá conheci danificaram-me física e mentalmente mais do que alguma vez poderia acreditar se me tivessem contado.

Hoje já não recorro aos calmantes nem em estado SOS, corro para retomar um palato e regime alimentar mais saudável e planeio retomar uma actividade física mais intensa que actualmente em breve. Tudo na busca da perda do peso e stress que ganhei naquele antro nojento. Adiante… é um processo de recuperação do eu que perdi e danifiquei, mas hei-de lá chegar. Devagar ou não, não desisto. Sou a única pessoa que nunca o poderei fazer.

E a consulta correu bem. O marco dos 2 anos está atingido e agora, tal como há 2 anos atrás quando acordei da anestesia e me disseram que era um rim fantástico e tinha já urinado 2 litros e meio assim que foi transplantado ainda na mesa de cirurgia… o futuro é meu e o que dele virá ainda depende de escolhas apenas minhas.

Obrigada a todos e todas as que me fazem sentir que mesmo nos dias em que as forças, a paciência, a energia e a vontade me falham.. mesmo que chova, sã ias lindos e merecedores de tudo apenas porque vocês existem na minha vida e fazem dela um sitio brutal para estar. :)

Obrigada de coração!

   

As noticias que são agora noticias...

Não me levem a mal e por favor entendam bem o que vou dizer, mas não aguento mais. Nos últimos dias só tenho visto e sentido toda esta dor e crueldade humana de nós para nós. Claro que não é nada novo, é se calhar algo mais visível agora e amanhã quando começarem as copas e os torneios ou nascer filho de X pessoa ou morrer Y pessoa isto vai dissipar-se no panorama mundial como sempre acontece a tudo. E não devia.

Observamos agora uma realidade que é mais velha do que sei lá e nos últimos dias, não estando eu super sensível ou emocional sequer, tenho-me deparado com momentos em que fujo das redes sociais e de tudo só para não dar por mim com vontade de chorar.

Não aguento!

E todos nós não devíamos de aguentar em conjunto!
Alimentar uma noticia hoje e deixar a realidade viver quando a noticia for passado é errado e estúpido! Somos os seres pensantes deste mundo? Onde? Somos quem manda neste planeta?? A sério?? Ridículo!

Ontem os animais, hoje os seres humanos, amanhã e por fim o planeta? Ninguém tem mão nisto!?

Vamos unir-nos numa única voz e largar arrogâncias, egos, superioridades ou paternalismos e reter este sentimento atroz e violento que nos faz dizer que não aguentamos, que está errado e que chega!!! E gritar bem alto pois se um sozinho consegue ser vergado e partido, TODOS JUNTOS ninguém nos parte nem verga.

O que quero dizer é que não aguento mais que estas situações sejam palco central hoje e esquecidas amanha!  Está na altura de retermos as lições do passado e NÃO repetir tudo de novo num futuro próximo.

Por favor vamos mudar. Mudar os pensamentos, as atitudes, as acções, os sentimentos. Aos poucos. Já não tão devagar quanto isso e definitivamente! Já chega.

Bom fim de semana

10 de Julho de 2015

Faço 32 anos hoje. 

Uau...

32 anos. Nunca pensei que um dia terei 32 anos. Nunca tive pressa em ter 32 anos nem tenho trauma ou pavor em os ter. Simplesmente eu e o 32, tal como eu e qualquer numero alto nunca foi um pensamento sequer remoto. Nunca se pensam nestas coisas "vou ter 3 gatos um dia..." "vou trabalhar num ambiente odioso" "vou apaixonar-me de corpo alma e mente por alguém" "vou ter 32 anos e quiçá"...

A realidade é que hoje, eu, tenho 32 anos e para o ano o jogo continua a somar :)

Como disse, não temo nem fujo. A idade é um numero e como há dias em que me sinto mais velha, outros há em que não me encontro nesses 32. Inclusive sou a pessoa que se baralha várias vezes ao dizer a idade e diz que tem mais ou menos do que tem lolol.. Não porque queira enganar alguém mas porque simplesmente nem ligo nada a isso e pimba, lá sai erro.

Mas hoje marcam 32 buracos de anos na minha vida e cada um deles com coisas vividas, sentidas e algumas quero repetir e outros nunca na vida quero sequer repensar.

Venham mais 32? Não sei.. mas ninguém desligue a musica que esta dança não termina agora nem tão cedo. Termina quando eu dizer e quando for a sua altura de parar e até lá.... dançamos todos ao som das melodias que forem passando ;)

Obrigada a todos pelo carinho e companhia. 

Não seria quem sou se não fossem as pessoas que me acompanham nesta viagem chamada vida.
O que a vida me tirou nestes 32 anos, trocou sempre por melhor e de maior qualidade e tenho prova disso nos meus amigos e "família de alma" 

E agora com licença que vou-me vestir para ir trabalhar... 

(sim, infelizmente e devido a desígnios da vida, hoje pela primeira vez, nos meus anos, eu vou trabalhar. Desígnios da vida, mas que foram e são necessários e por isso aceitam-se e siga. Que até para fazer um belo ovo se partem uns quantos ovos ;)

     

Meta Pessoal: Sorrir por 1 ano

Decidi que colocar um registo semanal da minha meta de um sorriso diário este ano não é concretizar. Chego a Domingo e não me sobra tempo para acumular registar organizar. Com tudo o que faço, mal me sobra tempo para sentar e abrir a tampa do portátil. :/ Por isso decidi fazer registo mensal dos smiles diários :]

Só por curiosidade… teem visto?

Gostam? Alguém tem feito?

Não sei se se recordam mas comecei a fazer isto com um sentimento de procura de algo positivo em cada dia. Há dias ou semanas muito mais difíceis do que outras mas tenho sentido que nem q seja a recordação de que devo um smile, me faz recordar o dia inteiro e encontrar algo que me faça valorizar e não penalizar o dia. Espero sinceramente terminar 2015 mais positiva, mais centrada, mais organizada naquela forma de categorizar e atribuir valores aos sentimentos e situações. Procuro ter um “aha moment” durante este ano e sentir que evoluo enquanto ser vivo e ser humano. Sempre em frente e nunca negando que no meio de um mar de tormentas, o navio segue e acaba por encontrar um porto de abrigo. :) Não será por ter momentos difíceis e sofridos que me vou esquecer que não são uma realidade constante, mas pedaços de um quadro muito maior e mais composto.

O que acham? Gostava de saber honestamente o que pensam se quiserem dizer-mo claro.. :)

Se quiserem podem seguir diariamente através do instagram : @taniamac10

Ou ir visitando as taggs #metapessoal2015 #onesmileaday #sorrirduranteumano

• Mês de Janeiro

    

Meta Pessoal : Sorrir por 1 Ano (Janeiro)

E aqui ficam os meus sorrisos de Janeiro :)

Se quiserem cuscar todos já sabem, podem usar os hashtags : 

#metapessoal2015 

#sorrirduranteumano

#onesmileaday

ou seguir-me através do instagram: @taniamac10